فشار همسالان چیست؟ بخش سوم/آخر(ویژه والدین)

سلام بچه ها به پارت آخر فشار همسالان خوش اومدید. این پارت خصوصا برای بزرگسال ها و والدین درست شده اما بازم خوندنش خالی از لطف نیست.

همانطور که توضیح داده شد فشار همسالان مسئله ای است که بیشتر نوجوانان را تحت تاثیر قرار می‌دهد و به انواع مثبت و منفی و همچنین کلامی و غیر کلامی تقسیم می‌شود‌. با این حال ، اگر شما به عنوان والدین فرزندتان بتوانید این فشارها را درک کنید و از آنها آگاه باشید ، می‌توانید نسبت به همسالان تاثیر بسیار قوی تری بر روی فرزندتان بگذارید و از آنها در مقابل فشار منفی دوستانش محافظت کنید. برای اینکار مهم است که از دوستی های سالم نوجوان حمایت کنید.

چه زمانی لازم است نگران تاثیر فشار همسالان بر فرزندتان شوید؟ اگر متوجه بیش از چند مورد از تغییرات ذکر شده در فرزندتان شده اید و فکر می‌کنید این مسئله بخاطر دوستانش است ممکن است وقت آن باشد که با او صحبت کنید. برخی از تغییرات خلقی و رفتاری در نوجوانان طبیعی است اما اگر کودک شما بیش از دو هفته در وضعیت نامناسب روحی و روانی قرار دارد یا وضعیت روحی او مانع کارهایی می‌شود که به طور معمول از آنها لذت می‌برده است ، لازم است برای دریافت کمک از روان شناس اقدام کنید.

علائم هشدار دهنده عبارتند از: _مشکل در به خواب رفتن یا الگوی خواب نا منظم _از دست دادن اشتها یا زیاد غذا خوردن _خلق تنگ ، اشک ریختن یا احساس نا امیدی _پرخاشگری یا رفتار های ضد اجتماعی _تغییرات ناگهانی در رفتار که اغلب بدون دلیل مشخص اتفاق می افتد _کناره گیری از فعالیت ها و گروه های اجتماعی که کودک زمانی از آنها لذت می‌برد _بی میلی به بیرون رفتن از خانه یا رفتن به مدرسه _تغییرات در ظاهر فیزیکی که نوجوان را ناخوشایند نشان می‌دهد _آنها در تمام مدت افسرده یا مضطرب به نظر می‌رسند _نوجوان تک هجا صحبت می‌کند و آشکارا با اعضای خانواده صحبت نمی‌کند _نوجوان حتی با مسائل ساده عصبانی می‌شود _تهاجمی و کوتاه مزاج هستند _منفی صحبت کردن در مورد زندگی و گفتن کلماتی که نشان می‌دهد نوجوان تمام امید خود را از دست داده است (نکته: بسیاری از علائم فشار همسالان میتوانند نشانه هایی از قلدری یا نگرانی های سلامت روان باشند.)

چگونه به مدیریت فشار همسالان نوجوان کمک کنیم؟ در اینجا کارهایی هست که می‌توانید انجام دهید تا فشار منفی همسالان را از نوجوان خود دور نگه دارید. مراحلی که معمولا بخشی از فرزند پروری خوب است. _مهارت تصمیم گیری فرزندتان را تقویت کنید: ما هر روز برای امور مختلف تصمیم گیری میکنیم. اگر والدین همیشه به جای فرزندان تصمیم گیری کنند ، این پیام را به او می‌دهند که تو ناتوانی و دیگران باید برای تو تصمیم بگیرند. با دادن فرصت تصمیم گیری به نوجوان به او این شانس را بدهید که این مهارت را تمرین کند و تصمیمات خوب بگیرد.

_دلایل و ریشه های فشار همسالان را به فرزندتان توضیح دهید: در بسیاری از مواقع ، انگیزه برخی از نوجوانانی که دیگران را تحت تاثیر قرار می‌دهند تا مانند آنها بشوند عدم احساس امنیت است. برخی از نوجوانانی که عضو گروه های بزرگ و محبوب هستند ، ممکن است بخواهند واقعا آزاد شوند و استقلال داشته باشند ، اما اعتماد به نفس کافی برای انجام اینکار را ندارند. مثلا برخی از نوجوانانی که در اینستا/گرام یا اسنپ چت حضور دارند ممکن است در واقع نخواهند ‌کار خود را ادامه دهند ، اما از ترس اینکه از دیگران تائید نگیرند اینکار را نمی‌کنند.

_درباره‌ی روز آنها سوالات خاص بپرسید: به جای پرسیدن سوالات باز سوالات خاص در مورد چگونگی روز آنها بپرسید ؛ مانند "امروز در مورد موضوع مورد علاقه خود چه کردید؟" اگر بپرسید که "روزتان چطور بوده؟" یا "آیا مدرسه را دوست دارید؟" به این ترتیب ، پاسخ هایی دریافت خواهید کرد که طولانی تر از بله یا خیر هستند. هر روز با آنها گفت و گو کنید تا خود را در جریان رویداد های زندگی نوجوان قرار دهید. با این حال ، مطمئن شوید که بازجویی نمی‌کنید. همچنین به نوجوان این امکان را می‌دهد که بداند والدینش برای برقراری ارتباط باز هستند و او می‌تواند برای حمایت عاطفی به آنها تکیه کند.

_آرامش خود را حفظ کنید: اگر نوجوان شما اعتراف کرد که امروز به دلیل فشار همسالان کاری انجام داده است ، از صداقت او قدردانی کنید. سپس میتوانید از آنها بپرسید بعد از انجام آن کار چه احساسی داشتند یا فکر می‌کنند چه تاثیراتی برایش داشته است. عصبانی نشوید و فریاد نزنید. نزدیک شدن به شما و اعتراف کردن برای نوجوان دشوار تر خواهد شد. واکنش منفی به یک اعتراف یا مشکل می‌تواند باعث شود که نوجوان از والدین دور شود و بیشتر درگیر گروه های همسالان شود که ممکن است عواقب منفی قابل توجهی داشته باشد. حفظ یک مکالمه بیشتر مانند رویکرد یا نوجوانان خود به جای فریاد زدن سر آنها ، می‌تواند به آنها کمک کند تا خودشان متوجه شوند که چرا آن کار بخصوص درست نیست.

_به او اطلاعات لازم را بدهید: هرگز تصور نکنید که اگر شما در موارد تابو و ممنوعه با فرزندتان حرف نزنید ، او درگیر رفتارهای پر خطر نخواهد شد. در واقع ، بسیار شنیده می‌شود که خانواده ها معتقدند حرف زدن از مسائلی مانند م‌خدر ، دوستی جنس مخالف و دیگر امور پرده حیا را بین والدین و فرزندان پاره می‌کند. اما بر خلاف این تصور ، با او در این مورد حرف بزنید و اجازه دهید اطلاعات کامل و مناسب با سنش را داشته باشد. به هر حال فرزندتان روزی به دنبال پاسخ سوال هایش خواهد رفت. در آن روز دوست دارید فرزندتان این اطلاعات را از شما بگیرد یا یک دوست هم سن و سال یا حتی بدتر از آن یک غریبه که معلوم نیست چه اطلاعاتی را در اختیارش خواهد گذاشت؟ شما باید در مورد مسائل مختلف با فرزندتان حرف بزنید ، مشکلات و معایب رفتار های پر خطر را برای او توضیح دهید و اجازه دهید او ابهامات و سوالات خود را مطرح کند و نظرش را در مورد حرف های شما بگوید.

_به فرزندتان یاد بدهید که از خودش سؤال کند و عواقب کارش را بسنجد: اگر به عواقب هر کاری فکر کنیم و جنبه های مثبت و منفی ، به ویژه عواقب بلند مدت آنرا بسنجیم ، بهتر می‌توان تصمیم گیری کرد و کار درست را انجام داد. همچنین به فرزندتان آموزش دهید که اگر در جایی گیر کرده است که نمی‌تواند از زیر فشار همسالان خلاص شود ، بلند سؤال کند. برای مثال دوستش که گواهینامه رانندگی ندارد از او می‌خواهد که با ماشین پدرش بیرون بروند. نوجوان می‌تواند با صدای بلند از دیگر دوستان حاضر بپرسد : اگر دستگیر شدیم چه؟ اگر با کسی تصادف کردیم چه؟ سؤال کردن با صدای بلند این شانس را به او می‌دهد که اتحادی را شکل دهد و خود را در پس آن از زیر فشار ها خلاص کند.

_به فرزندتان "نه" گفتن را بیاموزید: "نه" کلمه ای قدرتمند و واژه ای است که حتی بزرگسالان نیز در گفتن آن با مشکل مواجه اند. ایستادگی و مقاومت کردن در برابر یک گروه بخصوص اگر گروهی از دوستان ، همکلاسی ها یا همسالان دیگر باشد بسیار دشوار است. خلاف جریان آب حرکت کردن و متفاوت بودن با دیگران کار سختی است و نیاز به اراده و قدرت عاطفی و ذهنی فوق‌العاده ای دارد تا فرد بتواند بگوید :"من موافق نیستم." بنابراین مهم است که برای محافظت فرزندتان در برابر فشار همسالان ، مهارت جرئتمندی نوجوان را تقویت کنید و به او بیاموزید "نه" بگوید.

_تعامل با دایره وسیع تری از دوستانش را تشویق کنید: نوجوان را تشویق کنید که نه تنها در مدرسه ، بلکه در محله ، پارک محلی یا در کلاس های سرگرمی خود دوست پیدا کند. این کمک خواهد کرد که مجموعه ای از دوستان و آشنایان به زندگی اجتماعی آنها وارد شود تا یک گروه تا کودک بتواند تاثیر چندین گروه همسال را تجربه کند. این می‌تواند به کاهش فشار منفی همسالان کمک کند و همچنین گزینه های دوستی بیشتری را ارائه دهد. یافتن حمایت همسالان از یک گروه مثبت بهترین راه برای فرار از تاثیر گروه های همسالان منفی است. اگرچه نمی‌توانید نوجوان خود را وادار کنید دوستان خود را انتخاب کند ، اما میتوانید به آنها فرصت دهید تا با نوجوانان دیگری که در برابر فشار منفی همسالان می‌کنند ، وقت بگذرانند. فشار های همسالان برای همیشه دوام نمی آورد. فرزند شما با افزایش سن کمتر تحت تاثیر فشار منفی همسالان قرار می‌گیرد. با این حال اگر احساس می‌کنید وضعیت از کنترل خارج می‌شود ، نوجوان خود را نزد روان شناس ببرید.

_با فرزند خود راه های مخالفت کردن محترمانه را تمرین کنید: به همان اندازه که احساس قدرت و اعتماد به نفس برای "نه" گفتن مهم است ، انجام اینکار به شیوه محترمانه نیز اهمیت زیادی دارد. راه های مخالفت کردن محترمانه را با فرزندتان تمرین کنید برای مثال میتوانید از چنین جملاتی استفاده کنید :"من میدونم که فکر میکنی اینکار درسته و من به نظر تو احترام میذارم ، اما من معتقدم اینکار نادرست است و امیدوارم که تو هم به نظر من احترام بذاری."

_برای نوجوان مرز و قانون تعین کنید: نوجوانان دوست ندارند که به دوستان خود نه بگویند. آنها از خراب شدن روابط دوستی می‌ترسند. به عنوان والدين ، این وظیفه شماست که برای فرزندتان محدوده و قانون تعریف کنید تا او رفتار درست و غلط و حد و حدود خود را بشناسد. به او نه گفتن مودبانه در این شرایط را بیاموزید و باهم روی آن کار کنید. به او نه گفتن قاطعانه را آموزش دهید. او باید به نحوی نه بگوید که دیگر جای بحث و تردید باقی نماند. _از یک بزرگ‌تر کمک بخواهد: به فرزندتان آموزش دهید که مجبور نیست فشار قلدر ها و همسالان خود را تحمل کند و همیشه می‌تواند از شما کمک بخواهد. اگر حس میکنید ممکن است به شما چیزی نگوید ، به او آموزش دهید که در این مواقع همیشه می‌تواند از یک بزرگتر معتمد مانند یکی از اقوام ، معلم ، مشاور و مربی کمک بگیرد.

_به فرزندتان بیاموزید که روابط و موقعیت های اجتماعی همیشه تغییر می‌کند: روابط هر شخص و گروه هایی که در آن شرکت می‌کند دائما تغییر می‌کند و این مسئله حتی در روابط بزرگسالان نیز دیده می‌شود. اما این تغییرات در روابط کودکان و نوجوانان‌ سریع تر اتفاق می‌افتد. وقتی کودکان از این مسئله آگاه باشند و آن را در نظر بگیرند ، آینده را بهتر پیش بینی می‌کنند و بنابراین ، از مسئله ای که در حال حاضر اتفاق افتاده است خیلی ناراحت نمی‌شوند. _به فرزندتان قدرت اعتماد به نفس را بیاموزید: اهمیت باور به خود و داشتن شجاعت برای پیروی از اعتقادات شخصی و انجام کارهای مورد علاقه خود را به فرزندتان یادآوری کنید ، حتی اگر او قرار نیست همیشه از دیگران پیروی کند.

_نسبت به فرزندتان پذیرا باشید: شما می‌توانید پذیرا بودن نسبت به فرزندتان را با ارتباط برقرار کردن با او انجام دهید. برای گوش کردن به حرف های فرزندتان وقت بگذارید و سعی کنید او را قضاوت نکنید. این امر باعث می‌شود که نوجوان تان در مواقع ناراحتی و تردید برای صحبت با شما راحت باشد و نگران قضاوت شما نباشد. در نتیجه کمتر تحت تاثیر همسالان قرار می‌گیرد. _فواید متفاوت بودن با دیگران را توضیح دهید: به فرزند خود یادآوری کنید که افراد خلاق و موفق ، اغلب رده‌ی متفاوت از دیگران انتخاب می‌کنند و متفاوت از دیگران نیز فکر می‌کنند. همچنین برای او توضیح دهید که همیشه قرار نیست با دیگران کنار بیاید. اگرچه مهم است کودک یاد بگیرد که با دیگران همکاری کند ، اما در عین حال ، مهم است بداند در چه مواقعی افکار و باور های خود را داشته باشد.

_به فرزندتان کمک کنید که تفاوت میان انواع فشار همسالان را درک کند: به فرزندتان بیاموزید که فشار منفی همسالان شامل چه رفتار هایی می‌شود و چگونه دوستانش می‌توانند او را متقاعد کنند که کاری را که نمی‌خواهد انجام دهد. از سوی دیگر ، به او یاد بدهید که فشار مثبت همسالان شامل چه رفتارهایی می‌شود و چگونه دوستان او می‌توانند او را به انجام کارهای مثبت و خوب برای خود و دیگران ترغیب کنند. _به او نشان دهید که به توانایی هایش ایمان دارید: اگر به فرزندتان نشان دهید که به انتخاب های عاقلانه او ایمان دارید و می دانید که همیشه کار درست را انجام می‌دهد ، او در قبال رفتار هایش مسئول تر رفتار می‌کند و اعتماد به نفسش تقویت می‌شود.

_به او یاد بدهید که شما را سرزنش کند!: اگر لازم است برای خلاص شدن از یک بهانه استفاده کرد ، ایرادی ندارد که آن بهانه شما باشید. به فرزندتان اطمینان دهید که در این شرایط مهم نیست اگر از جانب شما بهانه ای جور کرد. برای مثال می‌تواند بگوید میدانی که پدرم چقدر بد اخلاق و سختگیر است! اگر بفهمد برایم بد می‌شود! _اشتباه کردن ایرادی ندارد: هر کسی اشتباه می‌کند. گاهی نمی‌توانیم قضاوت درستی از شرایط و تصمیم گیری خود داشته باشیم و کار اشتباهی انجام می‌دهیم. آنچه مهم است این است که آن را تکرار نکنیم و درس بگیریم. همراهی و درک شما از این مسئله و کمک به فرزندتان باعث می‌شود در موارد بعدی انتخاب های معقول تری داشته باشد.

_دور شو: همه دوست داریم توسط همسالان خود پذیرفته شویم ، از این رو "نه" گفتن سخت است. به فرزندتان اعتماد به نفس بدهید. این اعتماد به نفس باعث می‌شود که کمتر در برابر فشارها تسلیم شود. همین اعتماد به نفس به اون جرات می‌دهد که از این افراد دور شود. _به دنبال دوستان مثبت باش: برای بسیاری از ما دور شدن از دوستان و نه گفتن سخت است. از این رو ، بهتر است فرزندتان با کسی دوست شود که ذهنیت و باور های مشابه دارد. بدین ترتیب ، وقتی با تمسخر و فشار های گروه های همسالان روبرو می‌شود ، دوستش نیز همراه با او از آنها دور می‌شود و احساس تنهایی نخواهد کرد. پایان.