جک های خنده دار ( پارت 3)

جوک_میراکس یه روز پِلَگ🐾 میره درِ یخچالو باز میکنه.... ژله میلرزه🍧 میگه : نترس اومدم پنیر🧀بردارم😁

ﭘﺪﺭ : ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ مامانتو؟ ﭘﺴﺮ: ﻫﺮ۲ﺗﺎﺗﻮﻥ ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮوﻡ شمال مامانت ﺑﺮﻩ جنوب ﺗﻮﮐجا ميري؟ ﭘﺴﺮ : جنوب ﭘﺪﺭ : ﺧﻭب ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ مامانته ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ! ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻣن جنوب رو ﺩﻭست ﺩﺍﺭﻡ . ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮﻡ جنوب مامانت ﺑﺮﻩ شمال ﺗﻮ ﮐجا ميري؟ ﭘﺴﺮ : شمال ﭘﺪﺭ : چرا؟ ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻸ جنوب ﺭفتم ﭘﺪﺭ : گلابیﺣﺎﻻ ﻣن ﻭ مامانت ﺑﺍ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ جنوب ﺗﻮ كجا ميري؟ ﭘﺴﺮ : می مانم همين جا. ﭘﺪﺭ : ﺣﺎﻻ ﭼرا؟ ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ خستم تازه از مسافرت برگشتم 😄😂😂

7دخترلاغر 7پسرچاق راخوردند تعبیر: قحطی شوهر در راه است!!!! اوه اوه چه شود!!😬😬😂😂😂 😁😁

چشم ها رو شستم... 👁جور ديگر ديدم...👀 باز هم سود نداشت...😔 تو همان کره الاغي بودي، که هنوزم هستي! 😐😐😐😁😁😁😂😂

یارو نصفه شب مزاحم شده بود!! برداشتم میگم بعله؟؟ میگه خوابیدی؟ میگم نه اینجا هوا روشنه میگه :عه؟ مگه کوجایی؟؟ گفتم من ایتالیام… یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد _-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

دوبله فارسی میراکلس لیدی باگ :هر دو ثانیه یه بار میگه هه هو ها هع⁦⁦⁦ー_ー کت نوار:ترکیب لهجه اسپانیایی،فرانسوی‌ و ایرانی😐 تیکی:کلا سرماخورده پلگ:پلگ تنها کسیه که خوبه ولی متاسفانه آدرین میزنه تو ذقش😬

شیطان می گوید👿 : 1 زنی که لباس برهنه می پوشه معشوقه ی من است. 2 حمام ومسجدی که سودخوری باشه خانه ی من است. 3 مردی که گناه می کند عزیز من است. 4 جوانی که توبه کند ،عبادت کند دشمن من است. 5 کسی که این گفتار را به دیگران نمی گوید عاشق من است. اندازه عشقت به خدا پخش کن✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ من اینارو هیچ وقت به کسی نمی‌گم یعنی عاشق شیطانم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟🧐🧐🤨😐

معلم میپرسه چه آرزویی دارین یکی از بچه ها میگه لیدی باگ و کت نوار همدیگر رو ماچ کنن.... نصف بچه‌ها از شدت خنده تشنج کردند و معلم هم به دیار باقی شتافت

این متن تنمو لرزوند در مورد ●•○•°مررررگ°○°● میدانستید بعد از مرگ چند وقت موی انسان رشد میکند وگوش انسان شنواست؟؟؟

سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!”

یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی . . . . گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم

یارو خودشو دار زده، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !

این یکی خیلی خوبه :::::: حیف که ثروت ندارم… وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم: حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم. لامصب خیلی باکلاسه🤣😂🤣😂🤣

شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی 😐😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑

مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت:باید چیزی را به تو بگویم زن:لازم نیست مرد:اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد زن:باشه بگو مرد:من زن دوم دارم زن با خونسردی گفت : میدونم همین امروز فهمیدم ... حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بکنه... 😐🤣😐🤣😐🤣😐🤣😐🤣😑

وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه :نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟ تو اصلا نباید منطقی نظر بدی تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم! (ستاد رهایی از عواقب خطرناک)😎😐🤣

ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده … اومدم حسابشو برسی! دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟! پَ نه پَ ، گفتم دکتری، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!

پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور برای منم بیار

نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !

ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.

عاجے منو از ارتفاع نترسون من از چشات افتــادم مگہ داریم از چشاتـــــ مرتفع تر؟ . . . . دوستم با این جمله 16 تا مخ زد خدایا به امید تو😑😐😑

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ. “ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟" ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ. ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟ گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت:یه لیوان شیر هم بخور من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه پرسیدم چرا؟؟؟ . . . . . . گفت:تاریخش تا امشبه😐😂😑😑😑😑😑😑

دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه. من دیگه حرفی ندارم...😶😶😶😶😶😶

تو پاساژها دقت کردین بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن... . . . . چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن. رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم رفتم تو مخاطبینش که هفت نفر هم بیشتر نبودن... 1. نفسم ٢. عمرم ٣. عشقم 4. زندگیم 5. گلم 6. عسلم 7. خانومم حالا موندم به کدومشون گوشی رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ...!😶😐🤣🤣🤣

به این شکل در میومدیم الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره واسش موزیک لایت میذارن با نور کم تا بخوابه اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ.... انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما .. بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!!! دقیقاً ......😐😐😐😐😐😐😐

امیدوارم لذت برده باشین به بقیه تست های من سر بزنید همتون و دوست دارم ❤️🥰😘❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨