جک هایی که آدمو میکشه👻😂

خب خب خب میخوام داستانمو دیر بذارم گفتم جک بذارم حالتون خوب شه.داستانمو دنبال کنید و حمایت کنید ممنون میشم.بریم که رفتیم!!!

توجه وزیر رفاه اعلام کرد : شب یلدا به علت جلوگیری از انتشار ویروس کرونا ، فامیل خود را از شبکه تماشا؛ تماشا کنید: ساعت ۲۲:۳۰ تا ۲۲:۵۰ تماشای عمه ها ساعت ۲۲:۵۰ تا ۲۳:۱۰ تماشای خاله ها ساعت ۲۳:۱۰ تا ۲۳:۳۰ تماشای عموها و دایی ها😂 باجناق و جاری و خواهر شوهر و مادر زن و مادر شوهر ، چون ممنوع التصویرن فقط صداشو از رادیو بشنوید😁🤣

به یارو ميگن چرا همسرت باهات قهر كرده ؟ ميگه خيلى وسواسيه زیادی حساسه بی اندازه بی منطقه . گیر داده که چرا با مسواک من زير بغلتو خاروندى؟!!! 😐😂‎‌‌‌‌‌‌

گروه چیست ؟ . . ☑ گروه با عضویت ۲۰۰ نفرتشکیل میشود ! . 👈 ۱۶۰ نفرش زیر آبند ! 👈 ۳۵ نفر فقط خخخخخ میکنن 👈 ۵ نفر هم مثل شاطر تند تند پست میذارند

اینقددوس دارم به خودم بزنگم بگم الووو☏ بعدخودم بگم😗 قربوووون الوگفتنت برم😍 بعدم خجالت بکشم قط کنم گوشیو😊 چن دفم امتحان کردم🙃 ولی همش اشغاله 😰 نگرانم نمیدونم دارم باکی میحرفم😱😱 نکنه دارم خیانت میکنم😓

. 😄 عاقد: عروس خانم شما شاغلید؟ عروس خانم: بله حاج آقا. عاقد: میشه بفرمایید به چه شغلی مشغولید؟ عروس خانم: معلمم. عاقد: تبارک الله عروس خانوم معلمی شغل انبیاست، خوب عروس خانم معلم چی هستین؟ عروس خانم: معلم رقص، حاج آقا ساکت شد و دقیقا نمیدونست که شغل کدوم یکی از انبیاست میگن هنوزم به افق خیره شده😃😃😃😃😃

کثافت لجن چیست؟🤔 فحشه دیگه🙂 لابد انتظار داری دسر فرانسوی یا یه نوع پیتزا باشه 😕 داغونییا😒 فازت چیه واقعا؟😐😂

مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه… زنش میگه : خونه ریختوپاشه مرد: ميدونم زن: ظرفا کثیفه مرد: میدونم زن: توى یخچال هم هیچی نداریم … مرد: ميدونم !!! زن: تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟ آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون بشه 😐😂😂

جوانی رو دیوار مدرسه دخترونه نوشت"فردا نیا مدرسه میخوام بیام خواستگاریت" میگن فرداش هیچکدام از دخترا و معلما و مدیر نیومدن مدرسه حتی ننه مدرسه هم رفته بود آرایشگاه خودشو آماده کنه🤣🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

جوانی رو دیوار مدرسه دخترونه نوشت"فردا نیا مدرسه میخوام بیام خواستگاریت"😂😂😂 میگن فرداش هیچکدام از دخترا و معلما و مدیر نیومدن مدرسه حتی ننه مدرسه هم رفته بود آرایشگاه خودشو آماده کنه🤣🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏رفیقم رفته تو این کلاسایی که چگونه در عرض یک سال میلیاردر شوید ثبت نام کرده امروز اومد شهریه ماه هفتمش رو از من قرض گرفت🤦‍♂😂

رفتم خرید خرید کنم برا مهمونا،هرچی نیاز داشتم،نداشتم خریدم رفتم حساب کنم دیدم پول همرام نیست😱گفتم نسیه بده من فردا پولشو میدم.گفت:کاغذ رو شیشه مغازه رو بخون. رفتم دیدم نوشته:به دلیل شیوع ویروس کرونا نسیه یا پول قرض نمیدهیم.شاید بردی رفتی مردی😐 یعنی داغون شدم با حرفش.کلا همه چی رو کنسل کردم و رفتم خونه😑

یک نصیحت از یک پروفسور هلندی بنام نیلواتخنسیژوتنبلکول دکتر " نیلواتخنسیژوتنبلکول " میگه : وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی عمرا نصیحتت کنم!!!😐

رﻓﺘﻢ ﺩﻡ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ؛ ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﻦ ﺯﺭﺩﭼﻮﺑﻪ ﺑﺪﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻓﻠﻔﻞ ﺳﯿﺎﻩ. ﻋﻄﺎﺭﻩ ﻫﻢ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭘﻼﺳﺘﯿﮏ، ﺩﺍﺩ ﺑﻬﺶ. ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺸﻪ؟ ﻋﻄﺎﺭﻩ ﺳﺮﺷﻮ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﻓﻠﻔﻞ ﻫﯽ ﻧﻔﺴﻪ ﻋﻤﯿﻖ میکشه😂😂

😂ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ . . . ﯾﻬﻮ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻘﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺎﺭﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﭼﺮﺍ ﮐﻪ ﻧﻪ ! ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﮔﺮﺍﺯ ﯾﻬﻮ ﺑﺎ ﮐﯿﻒ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ صورتم ! . ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﮕﻴﺮﻩ … ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﮕﻴﺮﻩ؟؟😂😂😂😂

⁣به رفیقم گفتم رنگ مورد علاقت چیه؟ میگه این سوالهای بچگونه چیه میپرسی گفتم پتاسیم کلرات با گاز با چگالی ١، ٤٢ ترکیب شه خلوصش چنده؟ 😒 گفت رنگ مورد علاقم آبیه 😐😂