بیایدریکم کنار هم خوش باشیم😉😜
با ژاپنیه داشتم چت میکردم.بهش گفتم سرعت اینترنت اونجا چه جوریه؟ گفت: تا مای کامپیوتر بیاد بالا، چند تا فیلم دانلود میکنیم. شما چی؟ گفتم: ما هم تا گوگل بیاد بالا یه چند تا فیلم میبینیم حوصلمون سر نره!!!
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﯿﺸﻪ؛ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ: ticket please ﯾﺎﺭﻭ: ﭼﯽ؟ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ: a ticket ﯾﺎﺭﻭ: میگم ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﻢ! ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺧﺮ! ﻣﺎﻣﻮﺭ: ﻫﻮووﯼ!! ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﺮ؟ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﻡ: ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺩﻋﻮﺍ میکنین؟ ﺯﺷﺘﻪ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻏﺮﯾﺐ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻦ... ﮐﻞ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ: ﺍﻟﻠﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭﺁﻝ...
واکنش آقایان به رنگ موی همسرشان: انگلیسیها: عزیزم مثل فرشتهها شدی! آمریکاییها: عزیزم ماه بودی ماهتر شدی! ایرانیها: هرچی منِ بدبخت کار میکنم بده گ.و.ه بمال به سرت...
سر چهارراه یه وانت از چرغ قرمز رد شد، پلیس تو بلندگو گفت: وانت کجا میری؟! وانتیه تو بلندگوش گفت: دارم میرم خونه!! ...اینجور ملتی هستیم خلاصه.
کامنتای مردم بعد از طوفان تهران: تو روحتون 190 هزار تومن شلوارم معلوم نیست کجا رفت!! نزدیک بود توبه کنم!! تو محل ما نوح با کشتی دیده شد! آقا اگه کسی یه لیف با یه گردالی آبی وسطش پیدا کرد مال منه... گذاشته بودم آفتاب بخوره باد بردش! این عید رو به تمامی نصابان آنتن تبریک و تهنیت عرض میکنم!! من با ماشین تو طوفان گیر کرده بودم و از این به بعد نیازی به تیغ ژیلت ندارم! همشون ریختن:| هی به این خانومااا میگم حجاباتونو رعایت کنید حالا تا ما رو به کشتن ندن، ول نمیکنن... گربه و دیش ماهواره و لباس زیر بود که تو آسمون میرفت... خدااا ما رو نخور:| آﻗﺎ ﯾﻪ ﺣﻮﻟﻪ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﻃﻮﻓﺎﻥ آﻭﺭﺩﻩ ﺧﻮنهمون... ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﺎﺷﻪ من باش رفتم حموم. ﯾﮑﯽ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺩﺍﺷﺖ ﻟﻮﺩ ﻣﯿﺸﺪ ﻭﺳﻂ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﺴﻠﺶ ﮐﺮﺩن! ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ تنتاک ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ میکنم ﭼﯿﺰﯾﻢ ﻧﺸﺪ! ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ تنتاک ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ. ﻭﻟﯽ ﺣﻖ ﺍﺭﻣﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻭﻝ ﺑﺸﻪ!! :| ممنونم ﺍﺯ ﻃﻮﻓﺎﻥ تهرانپارس ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ میبره ﺗﺠﺮﯾﺶ! ﻧﻤﺎﺯ «غلط کردم» ﭼﻨﺪ رکعته؟
یه شب آنجلینا اومد به خوابم؛ . . . . . . . هیچی دیگه از اون شب به بعد خوابمو فیلتر کردن همش صفحهی پیوندها میاد به خوابم :|
توی سایتی نظرسنجی گذاشته بودن پرسیده بودن: «کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید؟» اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن «السیدی از بانه»! یعنی من عاااشق این هموطنانمونم!
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ کاﺭﺕ شاﺭﮊﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ مغازهﺩﺍﺭ ۴۷۰۰ ﻣﯿﺨﺮﻩ، ما ۵۵۰۰ ﻣﯿﺨﺮﯾﻢ ﻭﻟﯽ ۴۹۰۰ شاﺭﮊ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ۵۰۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ!!
طرف از تو هواپیما پست گذاشته: نمیدونم دقیقا كجا هستم؛ یكی كامنت داده: با گوشیت بزن فیس بوک دات کام اگه فیلتر بود یعنی رسیدی تهران!
ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻣﯿﮕﻦ پاﺭﯾﺲ... ﺑﻪ اصفهان ﻣﯿﮕﻦ پاﺭﯾﺲ... ﺑﻪ ﻋﻠﯽ ﺁباﺩ ﮐﺘﻮﻝ ﻣﯿﮕﻦ پاﺭﯾﺲ... ﮐﻼ با ﻫﺮ ﮐﯽ ﺣﺮﻑ میزﻧﯿﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ما ﻣﯿﮕﻦ پاريس؛ دريغ از اينکه اينها نميدونن ﺧﻮﺩ پاریسیها به شهرشون ميگن کرمانشاه! بـــــله!(کرمانشاهی ها اینو به افتخار شما نوشتم...پرچممون بالاست🏁)(ببخشید پرچم دیگه ایی پیدا نکردم😂)
آیا میدانید فقط یک آرایشگر زن ایرانی میتونه درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه!
الان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟ مثله گاو نگات میکنه اصن نمیدونه در مورد چی حرف میزنی. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا!
در حالی که قیمت نفت روز به روز کاهش پیدا می کند وضعیت برای کشورهای دارای اقتصاد نفتی سخت تر می شود. عربستان، کشورهای حاشیه خلیج فارس، ترکیه و روسیه با ادامه این وضعیت دچار بحران های گوناگون خواهند شد و این وسط فقط ما خوبیم و دچار بحران نمی شویم. چون وقتی نفت 110 دلار هم بود وضعمان نیز به همین ترتیب بود.
فرمانده ی کل نیروی انتظامی: دختران بد حجاب رو پانصد هزار تومان جریمه میکنیم! . . . . . . . . . . . . . . . هیچی دیگه کارمون در اومد، قبل ازدواج باید بریم خلافی دختره رو هم بگیریم...
براي اولين بار، پزشکان ایرانی برای درمان اسهال ازطب سوزنی استفاده كردند!! . . . . . آنها در این روش، مریض را كامل دوختند!
Mahan 
