جوک های خنده دار👌😂

سلام دوستان😊امروز با کلی جوک خنده دار پیش شما اومدیم😂امیدوارم خوشتون بیاد😊

یه نفر تو مسابقه بیست سوالی شركت میكنه، قبل از مسابقه بهش میگن: ببین جواب ژاندارمریه ولی همون اول نگی كه ضایع بشه، یه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع میشه، یارو میپرسه: جانداره؟ مجریه میگه: نه. یارو میگه: مِریه؟ میگه: نه. یارو میگه: جاندارمریه؟😂😂😂😂😂

حیف نون میره قهوه خونه و تا می‌تونه چایی می‌خوره... ۵ تا ۱۰ تا ۱۵ تا. صاحب قهوه ‌خونه عصبانی می‌شه و می‌گه: ای بابا خسته نشدی این همه چایی خوردی؟ غضنفر میگه: آره والا، راست میگی... پس بی‌زحمت قربونت بگو یه چایی بیار بخوریم خستگیمون در بره😂😂😂😂😂

معلم به شاگرد می‌گه: پنج تا حیوان درنده نام ببر شاگرد می‌گه: ۲ تا ببر ۳ تا شیر!😂😂😂😂😂

به یارو میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه: آره فقط سر پیچ ها یه کمی اذیت می‌کنه!😂😂😂😂😂

سه نفر میان خونه کسی دزدی صاحب خونه میاد میگه کیه؟بعد سه تا دزد میان توی بشکه ها قایم میشن.صاحب خونه به بشکه اول لگد میزنه صدای نون خشک در میاره!به دومی لگد میزنه صدای آجیل در میاره!به سومی لگد میزنه هیچ صدای در نمیاد.دوباره لگد میزنه باز هم صدایی در نمیاد.وقتی برای سومین بار لگد میزنه دزده از بشکه بیرون میاد میگه بابا آرده آرد!آرد که صدا نداره!!!😂😂😂😂😂

از طرف می‌پرسن: برای زلزله زده‌ها چه کمکی کردی؟ میگه: خیلی شرمندم، دستم خالی بود... انشاءالله زلزله بعدی جبران می‌کنم!😂😂😂😂😂

یارو می‌خواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، هرچی می‌زده کبریت روشن نمی‌شده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! یارو میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد!!!😂😂😂😂😂

به یارو میگن متاسفم باید یه خبر بد بهت بدم، متاسفانه بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره، میگن والله مرده، یارو میگه تا حالا اصلا سابقه نداشته!!!😂😂😂😂😂

حیف نون میره سیگار فروشی میگه آقا ببخشین سیگار برگ دارین؟ یارو میگه خیر. حیف نون میگه پس بی‌زحمت یک بسته سیگار کوبیده بدین😂😂😂😂😂

یارو زنگ می‌زنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می‌خواستم. فروشنده میگه به نام...؟ یارو میگه آخ آخ ببخشید... به نام خدا، یه پیتزا می خواستم!😂😂😂😂😂

یارو میره جبهه فرداش بر می‌گرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته‌ها به قصد کشت تفنگ بازی می‌کردن!😂😂😂😂😂

یارو یه تیکه یخ گرفته بود تو دستش و داشت تو آفتاب متفکرانه نگاش می‌کرد... بهش گفتند داری چیکار میکنی؟ یارو گفت من هنوز نفهمیدم این یخه کجاش سوراخه که ازش آب میچکه!!!😂😂😂😂😂

یه روز یه نفر کاغذی پیدا میکنه که روش یه شماره تلفن نوشته بود. زنگ میزنه به همون شماره و میگه: آقا من شماره تون رو پیدا کردم آدرس بدید بیارم خدمتتون!😂😂😂😂😂

یارو ریش پروفسوری داشته میره پیش رفیقاش و بهشون میگه: هر سوالی دارین امروز بپرسین فردا می‌خوام ریش‌هامو بزنم😂😂😂😂😂

من انسان موفقی هستم دوست داری بدونی رمز موفقیتم چیه!؟ اینه! ۱۲۳۲۱۳۴۰۳۲۱۴۵۹۱۸۲۶۶۵۱۹۲۳۴۶۰۹۸۷۱۲-۴۰۵ به کسی نگیا!!😂😂😂😂😂

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر... وقتی برمی‌گرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می‌گفتن لنگرو بندازین تو آب😂😂😂😂😂

یارو میخواسته هواپیما دزدی کنه. میره به خلبانه میگه برو لندن خلبانه میگه نمیرم. یارو میگه خب برو دبی، خلبانه میگه نمیرم. یارو میگه پس برو شمال خلبانه میگه نمیرم یارو میگه بابا حد اقل بده یه بوق بزنیم!😂😂😂😂😂

داشتم زردالو میخوردم توش کِرم دیدم جیغ کشیدم بابام گفت بخاطر کرم سالم ناراحت نشو هروقت کرم نصفه دیدی ناراحت شو... قانع شدم رفتم باقی زردالوهارو خوردم...😂😂😂😂😂

چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . . ۷% : بخاطر نور خورشید ۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن ۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن😂😂😂😂😂

بلند ترین صداها: 1- صدای بلندگو کنسرت ها 2- صدای شلیک گلوله 3- صدای وال دریایی 4- صدای موشک شاتل فضایی 5- صدای کلیپایی که بابام با گوشیش میبینه😂😂😂😂😂

آموزش مجازی فقط اونجا که میگی بچه ها تا ازتون نخواستم پیام نفرستین بعد ۴۰ نفر مینویسن چشم چشم چشم چشم . . . بعد میگی بچه ها همین الان گفتم پیام نفرستین بعد ۴۰ نفر مینویسن ببخشید خانم ببخشید خانم ببخشید خانم😂😂😂😂😂

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!😂😂😂😂😂

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!”😂😂😂😂😂

یارو از حیف نون پرسید کارت چیه حیف نون گفت توی شرکت اپل کار میکنم یارو گفت چیکار میکنی حیف نون گفت سیب ها رو گاز میزنم😂😂😂😂😂

شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی😂😂😂😂😂

نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !😂😂😂😂😂

پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور برای منم بیار😂😂😂😂😂

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ. “ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟" ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ. ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟ گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!😂😂😂😂😂

حیف نون میره نونوایی شاطر میگه نون تا اینجا بیشتر نمیرسه,بقیه برین حیف نون میگه دوستان لطفا کنید یکم جمع تر بشید نون به ما هم برسه😂😂😂😂😂

توی یه روز بارونی مسابقه انشا داشتیم با موضوع:یک مسابقه فوتبال را تصور کنید همه شروع کردن به جز یه نفر معلم گفت چرا شروع نمیکنی؟گفتش من انشام رو نوشتم!معلم گفت بده ببینم!گرفت دید نوشته به دلیل بارندگی امروز فوتبال برگزار نمی شود😂😂😂😂😂