جوک خنده دار 2😂😂😂

فالو =فالو 🌷🌷🌷

هر جور حساب میکنم نمیفهمم *قدیما چجوری میرفتن* *از سر چشمه آب میاوردن* ؛ ما پارچ یخچالمون خالی میشه هیشکی تو خونه مسئولیتشو به عهده نمیگیره.😃😃

رفتم بینایی سنجی 🤓برای گواهینامه گفتم دکتر لطفا یکاری کن گواهینامه‌م بدون عینک باشه باور کن چشمای من فقط یه ذره ضعیفه گفت پسرم چرا داری برای پنجره توضیح میدی من پشت سرت نشستم😐😐😂

پسره میره خواستگاری بابای دختره میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزینه بابای پسره میگه پسرم پاشو بریم یه دختر گازسوز پیدا کنیم😂 😃😃😃😃😃😃

اولین بار که رفتم آناناس بخرم سر در نمی‌آوردم چطوریه ... یه دونه برداشتم دو سه تا زدم روش گفتم داداش قرمزه دیگه؟! گفت نه زرده 😂😂😂😂😂

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ، ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺰﻥ پدر!.. ﺑﺰﻥ… ﺑﺬﺍﺭ بفهمم ﮐﻪ پدﺭ ﺑﺎﻻی ﺳﺮﻣﻪ. ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ بی ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ… . . ﺑﺎبامم چنان ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ که مث لواشک چسپیدم به فرش!! نمیدونم چراتو فیلما همدیگه رو بغل میکردن!!! مرگ بر هندوستان😠😠😠

صبح خواستم مثل روشنفکرا تو بالکن قهوه☕☕☕ بخوردم و روزنامه بخونم که همسایه بالایی روفرشی رو تکون داد رو سرم، شرایط منطقه روشنفکری رو بر نمیتابه

طرف جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس می کرد:تو می تونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم!

همکارم اسم پسرشو گذاشته میشا گفتم چرا میشا؟ گفت پس چی؟ . . . گفتم چرا گوسفندا 🐑🐑🐑نه؟ چرا گاوا🐂🐂🐃 نه؟ یه ماهه جواب سلاممو نمیده بی ظرفیت

پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن. گفتم باشه. . . ایستگاه بعد پیاده شدم… ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه که نباید به هیشکی اعتماد کنه😈 به نظرم کارش خیلی زشته 😒

امیدوارم خوشتون آمده باشه فالو =فالو 🌷 بگین کدوم خنده دار تر بود 🙂 یه جوک هم داخل نتیجه است 😍🙂