جوک های لوس

تو این تست براتون چند تا جوک بی مزه و لوس گذاشتم ، برید و حال کنید

ﺩاﺷﺘﻢ ﻏﺼﻪ ﻣﻴﺨﻮﺩﻡ!!!!😔 “ﻣو” ﺗﻮﺵ ﺩﻳﺪﻡ😳،ﺩﻳﮕﻪ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ😄!!! *** می‌دونی چرا درخت‌ها برای هم جوک تعریف نمی‌کنن؟ چون از درخت‌های بانمک چوب شور درست می‌کنن.

همین الان یه حس بدی بهم دست داد ولی من با هاش دست ندادم انقدر ضايع شد 😂😂😂 .................................................... یه روز یه بامیه به باباش می‌گه: می‌شه با دوستام برم بیرون؟! باباش می‌گه: آره پسرم، برو ولی زولبیا!

استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂 آخه آدم انقدر فهمیده؟ 😂😜 ................................................... یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می‌کنن. شب عروسی مورچه گم می‌شه و بعد از یک هفته پیداش می‌شه. بعد زرافه بهش می‌گه: این همه مدت کجا بودی؟ مورچه می‌گه: تو راه بودم که بیام بوست کنم.

می‌دونین اسم دیگۀ آووکادو چیه؟ خلابی! چون رنگ خیاره اما شکل گلابی. ................................................... می‌دونین اگه فیل لباس آبی بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟ می‌گه: وای چقدر بهت میاد. حلا اگه همون فیله لباس صورتی بپوشه باباش چی بهش می‌گه؟ می‌گه قبلی بیشتر بهت میومد. حالا اگه فیله لباس قهوه‌ای بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟ می‌گه: بسه چقدر لباس عوض می‌کنی!

به قول دوستم، با این وضع تک‌فرزندی بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.» 😐 ................................................... می‌دونین چرا هویج نارنجیه؟ چون بهش میاد! حالا می‌دونین چرا خیار سبزه؟ چون نارنجی بهش نمیاد.

تنها قسمتِ مثبت زندگيم گروه خونيمه 😑😂😂 ................................................... یه سیر و پیاز دعواشون می‌شه. سیره به پیازه می‌گه: حیف که سیرم و الا می‌خوردمت.

دقت کردین که همیشه میگیم پشت کامپیوتر نشستیم درحالیکه واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم؟ 🤔🤔 تا اکتشافات بعدی خدا یار و نگهدارتون 😀😅✋️ ................................................... داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟ نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜

دوتا سوسیس تو ماکرویو بودن. سوسیس اولی می‌گه: وای اینجا چقد گرمه! سوسیس دومی می‌گه: خفه شو! سوسیس که صحبت نمی‌کنه! ................................................... اینشتین و نیوتن سک سک بازی می‌کردن. اسنشتین چشم می‌ذاره تا نیوتن قایم بشه، بعد نیوتن می‌ره توی یه مربع یک در یک می‌ایسته. اینشتین می‌بینه نیوتن روبه‌روش وایساده، می‌گه: نیوتن دیدمت! نیوتن می‌گه: من نیوتن نیستم پاسکالم. می‌گه یعنی چی؟ می‌گه: نیوتن روی متر مربع می‌شه پاسکال.

یارو توی جنگ بیسیم‌چی بوده. بیسیم می‌زنه می‌گه: من 5000 نفر رو اسیر کردم، بیایید ببریدشون. بهش می‌گن: خوب خودت بیارشون. می‌گه: آخه اینا نمی‌ذارن من بیام! ................................................... به یه نفر می‌گن یه میوه شیرین نام ببر. می‌گه خیار. میگن خیار که شیرین نیست. می‌گه با چایی شیرین بخوری نظرت عوض می‌شه. ................................................... من یه مدت هدفم این بود وکیل بشم برم قوه غذاییه یکم غذا بخورم… بعدا فهمیدم اون یه چیز دیگست، برای همین کل زندگیم خراب شد…😂😂 ................................................... زرافه‌ها وقتی عصبی می‌شن نمی‌تونن بگن: دیگه به اینجام رسیده! نهایتاً دستشون به اونجاشون برسه.