خنده 3

یک نصیحت از یک پروفسور نروژی بنام نیلجسیژوگستانیفیکول دکتر " نیلجسیژوگستانیفیکول " می گه : وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی عمرا نصیحتت کنم !!!😐

٧ توقع مرد ايراني از همسر ايده آلش: قدو قواره: ادرينا ليما هيكل: جنيفر لوپز رنگ پوست: نيكل كيدمن لب و دهن: آنجلينا جولي و اما اخلاق: خانوم فاطمه زهرا بعد خودش چيه: قد: محمدرضا شريفي نيا هيكل: گروهبان گارسيا رنگ پوست: نلسون ماندلا لب و دهن: عليرضا خمسه و اما اخلاق: يزيد ابن معاويه😑😂 🤗 فقت برا ی خنده🤗

‏امروز تو اتوبوس دیدم قاب گوشی بغل دستیم با مال من یکیه، پیاده که شد گوشیمو از طرف قابش براش تکون دادم . بنده خدا تا یه ساعت دنبال اتوبوس می‌دوید 😁😂 ‌‌‌‌‌

ﮐﻼﻏﯽ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﯿﺰﺩ ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ : ﭺ ﺳﺮﯼ ﭺ ﺩﻣﯽ ﻋﺠﺐ ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﻔﻨﯽ ﺁﻭﺍﺯ ﺑﺨﻮﺍﻥ ﻓﯿﺾ ﺑﺒﺮﻡ؟ ﮐﻼﻍ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : نامرد ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﻭ ﺑﺮﺩﯼ ﺳﻮﻡ دبستان ﺑﻮﺩﻡ ...ﺍﻻﻥ میخوام کنکور بدم ... ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﺮﺍﺕ ﺭﯾﺨﺘﻪ؟ ﮐﻼﻍ ﭘﺮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﺑﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﭘﻨﯿﺮﺗﻮ ﺑﺮﺩﻡ؛ دانشجو بودم ﺍﻻﻥ مافیای کنکورم چاقال😂

دختره پست گذاشته جمعه خر است! 😩 افغانیه اومده زیرش کامنت گذاشته .. مرا فوش میدهی؟ پدرت خر است...اجدادت خراست... شوهر بر تو گیر نمیاید برمن ظلم میکنی؟😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مسلمان نیست کسی که اینترنت نا محدود دارد و همسایه اش با بسته ایرانسل شب را صبح می کند😐😂

دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺯﻻﻝ ﺍﺣﮑـﺎﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺣـﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﺤﺮﻣﻪ !! ﻣﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮ ﭘﺰﺷﮑﯿﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﺤﺮﻣﻤﻪ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻢ ﺩﺭﺳﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﻪ ؟ ?????! ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺠﺮﯾﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ !.... ﺁﺧـﻮﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﭘﺸﻤﮏ ﺣـﺎﺝ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠـﻪ !!!!!!󾌴󾌴󾌴😂😂😂😂

اینم بیوگرافی من : تو بیمارستان به دنیا اومدم😊 از بچگی بزرگ شدم😐 چند سال سن دارم تو دوران کودکیم بچه بودم😜 با رفیقام دوست شدم تو خونمون زندگی میکنم😁 بعضی شبا که میخوابم خواب میبینم تا حالا نمردم و …😜😁

داشتم با تبلتم “Angry Birds” بازی میکردم بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت آخرشم کفتر باز🕊📲دیجیتالی شد!😂

به حیف نکن ميگن : يه داستان برات تعريف ميكنيم ببين كجاش دروغه، ميگه : باشه، داستان: ( يه روزجمعه مردي از كنار خيابان رد ميشد ناگهان تصادف ميكنه و سرش قطع ميشه مردم ميرن از داروخونه چسب ميگيرن و سر مردُ به تنش ميچسبونن ويارو پاميشه به راهش ادامه ميده ) حالا كجاي اين داستان دروغ بود، حیف نون در جواب ميگه: خوب معلومه جمعه كه داروخونه باز نیست😅😂

ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺖ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﯿﺰ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ😊 ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺍﺯ ﭘﺲ ﻗﯿﻤﺖ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﺮ ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ !😎 ﻓﻌﻼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﭼﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ😐😂😂

وقتی فیلم ترسناک رو با دوستت ببینی میشه فیلم خنده دار... 😐 وقتی هم فیلم عاشقانه رو با مامان بابات ببینی میشه فیلم ترسناک... 🙄😱

یه روز قلی به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر:آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه 😂😂

جهانگرد کیست؟ همون ولگرده... ،ولی لامصب پولداره😂😂

میگن هر خوشگلی یه نقصی داره… منم خوشگلم ولی نمیدونم چرا نقص من تو قیافمه ✌😐 .

بچه بزرگ کن بفرست کلاس شنا، مدرسه تیزهوشان، تکواندو، کلاس زبان، معلم خصوصی براش بگیر کلی خرج کن بزرگ شه بعد بیاد تو اینستا بنویسه آخ جووون کامنت اول شدم

‏هیچوقت اون معلممو که سر جلسه امتحان بهش گفتم خانم تروخدا کمکم کن یه هزار تومنی گذاشت رو برگه م رو نمیبخشم

یه پرنده خریدم اوردم خونه دو هفته شب و روز منتظر بودم حرف بزنه آخرش گفت حاجے حالا من این دفعه حرف میزنم ولے ناموسا کلاغ چه حرفے داره بزنه؟ 🤨 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

سرعت شبکه اینترنت ناسا ۹۱ گیگ بر ثانیه است! اونوقت من یه فیلم گذاشتم دانلود شه، تا دانلود شد چن تا از عوامل فیلم به دلیل کهولت سن در گذشتن 😐😂😂

برنامه روزانه من واسه درس خوندن اینجوریه که صبح که بیدار میشم میرم گوشیمو چک کنم ، وقتی که چک کردنم تموم شد ، می‌بینم که عه شب شده 😂 باز میخوابم 🤣

ایران تنها کشوریه که فروشگاه متحرک داره((مترو)) اما دیده شده بعضی انسان های سود جو از این وسیله برای حمل و نقل استفاده‌ی کنند🙄😐🤗

8 چیز عجیب که شاید ندانید ولی به سرعت پیرتان میکند: 1 - آرایش چشم 2 - نور فلورسنت 3 - نوع بالش 4 - ناخن اکریلیک 5 - رژیم لاغری 6 - بستن مو دم اسبی 7 - چروک کردن صورت حین صحبت 8- قطعی اینترنت 😐😅 آرخریش کشته هم داده😜😂

پسر داییم رفته سربازی👩‍🚀 برای معرفی اولیه ازش پرسیدن مشکل "قضایی" که نداری؟😐🤔 اینم برگشته گفته : نه جناب سروان ... فقط نمیدونم چرا هرچی میخورم سیر نمیشم😁 هیچی دیگه بهش گفتن برگرد خونتون تو کلا معافی😜😅

‏معلم پرورشيم بم گفت يه كلمه مثال بزنم كه نماد آزادى باشه ‏جواب دادم: زنگ مدرسه😊 ‏فكر كنم اولين نفر تو ايرانم كه پرورشى رو با تك ماده پاس كرده 😐😂

خب دیگه خانومای عزیز وقتشه از فاز روز زن و ولنتاین در بیایین برین تو فاز خونه تکونی😐😂

حالا خدایی آینده کشور دست ما دانش آموزاست یا دارن شوخی میکنن😂🚶🏻‍♂

چطوری میزارید شب عقد با انگشت کوچیکشون عسل بزارن دهنتون میدونید که انگشت کوچیک، انگشت تخصصیه پاک کردن دماغه؟😂 🔴حالت بد شد نه؟ 🔴😂

دیشب یه نفرو کنار جاده سوار کردم کلی غافلگیر شد... ازم پرسید: ولی چی شد منو سوار کردی از کجا معلوم که من قاتل زنجیره‌ای نباشم؟ گفتم: آخه با خودم فکر کردم احتمال اینکه دو تا قاتل زنجیره‌ای شانسی با هم تو یه ماشین قرار بگیرن چه قدره؟ رنگش سفید شدو تا آخر مسیر هیچی نگفت 😂😂

‏موقعي فهميدم اينستاگرام همش دروغه و چرته كه ديدم داداشم پست گذاشته دارم خودكشي ميكنم، ولي كنارم نشسته بود داشت خيار ميخورد. 😟😟😐😐😂😂😂

مامان من اینطوریه که اول مجبورت میکنه ۲ تا کفگیر برنج بریزی، بعد که میگی دیگه نمیتونم میگه مگه مجبور بودی این همه بریزی؟🤣😢

😜به مامانم میگم مامان من که همش دارم سالاد میخورم چرا باز چاق میشم؟ میگه : گاو هم همش علف میخوره ببین هیکلشو من که کلا قانع شدم😂😅

روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید : چه چیز باعث شده که از گرگ تا این حد بترسی و سگ را همچون خانواده خود ببینی؟ گوسفند گفت : بعععععع نه واقعا انتظار داشتی گوسفند چی بگه حتما مدرسه هم رفتی حتما یارانه هم میگیری 😒😂😂 ‌ ‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

شازده کوچولو پرسید :گاو چه شکلیه ؟ ؟ ؟ روباه گفت :اونی که وسط چت میزاره میره😅

دست خط بعضی ها طوریه که آدم فکر می‌کنه.... نکنه خط جدیدی اختراع شده😂

🔴لطفا کپی نکنی بخاطر خودم نمی گم بخاطر اینکه بقیه حوصله شون سرنره 🔴🤗