🔸️یکی از ایده هام اینه که: یه شیشه دارو بخرم و توش اسمارتیز بریزم... 🔸️هرچند وقت یه بار چندتا شو بخورم ... یکی ازم پرسید: چی شده؟ 🔸️بگم: “چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی…😐😐 كلاس خاصي داره 😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️تا حالا تو زندگیم تو هزار تا قرعه کشی شرکت کردم از قرعه کشی خودرو بگیر...تا بانک 🔶️ولی فقط یه بار تو قرعه‌کشی برنده شدم 🔶️ که اونم دیشب بعد شام قرعه‌کشی کردن سر این که کی ظرفارو بشوره اسم من دراومد!😐😐😐😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️از بنده خدایی می‌پرسن تولدت کیه؟ 🔶️میگه: ۵ آذر، 🔶️میگن چه سالی؟ 🔶️ میگه: هر سال😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️به بابام میگم فردا امتحان دارم رفته ۳ کیلو هویج گرفته اومده 🔶️میگه بیا اینارو اب بگیر بخور... تو که هیچی بلد نیستی حداقل ببینی بغل دستیت چی نوشته!😐😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️به مامانم میگم : شام چی داریم؟ 🔶️میگه : آنچه گذشت 🔶️میگم :غذای جدیده؟ 🔶️میگه : آره 🔶️میگم : خوب حالا چی هست؟ 🔶️میگه : هرچی تو این هفته پختمو نخوردیم قاطی کردم دو تا تخم مرغم زدم و مثل کتلت سرخش کردم!😐😐 🔶️اگه اینم نخوری فردا شب پس از سالها داری😂😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️قیمت گوشی انقد گرون شده که اگه از دستت بیوفته انگار با پراید چپ کردی 😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️به خسیسه میگن تاحالا کسی رو از مرگ نجات دادی؟ّ 🔶️میگه آره،10 هزار تومن به یه فقیر دادم،داشت از خوشحالی میمرد،ازش گرفتم😂😂😂😁😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ از مهماندار سوال پرسیدم ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ 🔶️ﺩﯾﺪﻡ یه آقا ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ 🔶️ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟ 🔶️ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ🤔😐😐😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️طبق آمار بانک مرکزی ایران، رمز کارت بانکی ٪۹۹ تنبل ها ۹۹۹۹ است 🔶️ویژگی مهم این رمز علاوه بر به خاطر سپردن آسان، نزدیک بودن دکمه ۹ به دکمه Enter است!😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️دیشب تو تلویزیون روانشناسه میگفت هر روز الکی ده دقیقه بخندید حالتون خوب میشه، 🔶️الان داشتم الکی یکم واسه تست میخندیدم مادرم منو دید، نیم ساعته زیر لب یسری دعا زمزمه میکنه فوت میکنه سمتم😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️امروز رفتم ۵هزار تومن پنير بگيرم 🔶️صاحب مغازه يه تيكه كوچيك داد بهم خوردم گفتم اره همين خوبه از همين بده 🔶️گفت به پولت همين قدر پنیر میکرد که خوردي 🙁😐😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️بنده خدایی با وانتش میزنه به یه بنز صفر،با کلی گریه و زاری و التماس رضایت می گیره 🔶️تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنزه! سرشو از ماشین میاره بیرون میگه: برو باز منم 😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ! 🔶️افسره ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ! 🔶️ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ.. هیچی دیگه ﺩﻭ ﻣﺎﻩ اضافه خدمت خوردم😁😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️میخوام به اون شرکت هایی که میلیون ها تومن پول برای پیام بازرگانی و تبلیغات خرج میکنن بگم که ، 🔶️ما وقتی پیام بازرگانی شروع میشه میزنیم شبکه دیگه 😁😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️گوشی بابام رو گرفتم یخورده حافظه‌شو خالی کنم سَبک بشه حالا هر مشکلی تو گوشیش پیش میاد میگه تو خرابش کردی 😐 🔶️ دم عید حقوقشو نمیریختن اس‌ام‌اس نمیومد میگفت اینم تو خراب کردی😐😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️یه روز مونده بود به عید معلممو تو بازار دیدم داشت هول هولکی لباس عید می خریدش 🔶️بهش گفتم اگه در طول ترم لباس میخریدی هم اکنون وادار نبودی همشو بزاری شب عید😂😂😂😂 🔶️اینو گفتم و فرار کردم حالا به نظرتون مدارس بعد عید باز میشه😐🤣 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️تاریخ تمام شدن آجیل عید : 🔸️بادام هندی ۱فروردین 🔸️پسته ۲ فروردین 🔸️بادام ۴ فروردین 🔸️فندق ۵ فروردین 🔸️تخم کدو ١١ فروردین 🔸️تخمه ژاپنی ١٣ فروردین 🔸️نخودچی ٢٨ آبان😂😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️بزرگترین دروغ این روزای من!!! 🔶️من دیگه بزرگ شدم عیدی واسه چی؟ ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️کیفیت آپارتمان های امروزی جوریه که... 🔶️داشتم با هندزفری آهنگ گوش میدادم، همسایمون زده به دیوار میگه داداش قبلی رو یه بار دیگه پلی کن 😑😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
🔶️بنده خدایی و زنش ميرن پيك نيك 🔶️زنش ميگه بشينم زير اون درخت خوبه؟ 🔶️بنده خدا ميگه: نه، همين وسط جاده پتو بنداز امن تره 🔶️زنش ميگه: اينجا ماشين میزنمون 🔶️خلاصه بعد از مقداری بحث پتو ميندازن وسط جاده 🔶️بعد چند لحظه يه كاميون مياد طرفشون، هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكون نميخورن. كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت 🔶️بنده خدا به زنش ميگه: بیا، اگه زير او درخت بودیم حالا مرده بودیم😂😂😂😂 ☄⃠⃠🏄♂➚⤴︎
اگر پسندیدی، لایک کن و به سازنده انرژی بده!
چقدر باحال بود🤣🤣🤣
فقط اسلاید ۳ خندیدم ولی کم
من کلا خیلی میخندم ولی از م*س*خ*ر*ه بازی بدم میاد
پارهه..🗿😂
لطفا‌به‌تست‌آخرم‌سر‌بزنید!^^🍓🌿
فالویی بیب
فالو کن:))))))
عالی ترین تست جوکی که دیده بودم
😂😂😂
عالی!😂👌👏
عالی
به‌تست‌آخرم‌سر‌بزنید💞
فالوم‌کنید‌بک‌میدم🥂💜