🔰 جوک 🔰

جوک هاي خیلی‌ خنده دار اگه کامنت ها زیاد باشه پارت دوم رم هم‌ حتما میزارم.🔵

ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ زن ها ﺩﺭ نیاوﺭﺩﻡ: ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮسی ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ 😂😐😡😱

بچه که بودم عنکبوتا رو میگرفتم میذاشتم رو دستم که نیشم بزنن مرد عنکبوتی شم یه بار یه عنکبوت رو اینقدر رو دستم نگه داشتم گفت: حاجی بقران من نیش ندارم ولی اگه میخوای میتونم رو دستت برینم عَن عنکبوتی شی وِلِمون کن ناموسا😑😂😂

یارو ميره استاديوم هی به بغل دستيش میزنه و ميگه عجيبه ميگه چی عجيبه ميگه ١٠٠٠٠٠ تا تماشاگر، ٢٢ تا بازيكن ، ١٠٠ تا انتظامات ، ١٥ تا نظافتچي ، ٣ تا داور ، ٣ تا دكتر ، ٤ تا برانكاردچي ، ٣٨ تا رو نيمكت ، ١٦ تا خبرنگار ، ٣٢ تا عكاس و ميگه اين كجاش عجيبه ميگه گنجشكه ريد رو سر من!😂😂😂

افسر جلومو گرفت گفت :اینجا سرعت قانونی هشتادتاست تو چرا صد و هشتادتا میرفتی؟ گفتم: نیچه میگه قوانین برای شکسته شدن ساخته شدن😊 گفت واقعا خردمندانه بود ولی خب الان پدر نیچه هم نمیتونه ماشینتو از پارکینگ دراره 😂

نسلى هستيم كه قطعاً به يكى از چهار دليل زير ميميريم: ١-انفجار مثانه ٢-بيخوابى ٣-خفگى به وسيله ى هنذفرى ٤-نبود اينترنت 😂😂

وقتی یه چیزی اذیتتون می‌کنه 3 تا کار میشه کرد: 1. برطرفش کنید. 2. بهش عادت کنید. 3. مدتها غر بزنید و آخر بفهمید که دو راه بیشتر وجود ندارد. 😐😐😐😅

عکس العمل خانمها وقتی شوهرشون از پله میوفته... در اروپا : حالت خوبه عزیزم؟ در ایران :خدا جای حق نشسته..😏😂

روش زجر دادن خانمها!!!👸👧 *زن عراقی:بهش خرجی ندی💰 *زن لبنانی: عبا سرش کنی💂 *زن سوری:محروم کردن از تفریح😱 *زن اردنی: ازدواج مجدد😭 *زن سودانی:شونه کردن موهاش😠 *زن عمانی:منع کردن از خرید طلا✨ *زن مصری: هم خونه بودن با مادر شوهر😒 *زن بحرینی:گرفتن سوییچ ماشین 🚗🚘🚙 *زن قطری: نگرفتن پیشخدمت😳 *زن کویتی:منع کردن از آرایش💋💄💅 واما زنده باشه! 😃زن ایرانی:هیچ کس حریفش نمیشه بجز خدا😂😂😂 پیشاپیش 15 بهمن روز زن مبارک😍😄 البته‌ فکر کنم گزشته😂😂😂

پسره واس دختره نوشته یا بدستت میارم یا کل دنیارو نابود میکنم داداش الان زمستونه سرده آوارمون نکن بزار برا بعدِ عید 😂😂

آرزوهای ایرانی ها در دهه های مختلف: دهه ۵۰: اگه انقلاب کنیم خوشبخت میشیم دهه ۶۰: جنگ تموم بشه خوشبختیم دهه ۷۰: خرابیای جنگ و بسازیم خوشبختیم دهه ۸۰: اگه تحریم برداشته بشه خوشبختیم دهه ۹۰: ازین بدبخت تر نشیم خوشبختیم😐😂😂

به بابام گفتم اگه من بمیرم چیکار می‌کنی؟ گفت بندازش ماه رمضون تا ناهار ندیم... از اون به بعد سعی کردم نمیرم🤦‍♂😂😜

امروز با مخابرات تماس گرفتم، پرسیدم: چرا سرعت اینترنت پایینه و هی قطع میشه؟ گفت: اگه ما قطع نکنیم شما کی میری حموم؟ کی خانوادتو می بینی؟ کی به کار و زندگیت میرسی؟ کی میری دستشویی؟ کاملا قانع شدم... من همینجا از مسئولین نهایت قدردانی رو دارم که اینقدر به فکرمونن😂😂😜

این دو تعریف را به خاطر بسپارید: ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﯾﻌﻨﯽ: ﺗﻨﺒﯿﻪ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﮐﯿﻨﻪ ﯾﻌﻨﯽ: ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺯﻫﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺸﺘﻦ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ😂😂😂😂

مطالعات نشون داده که دلیل بدخط بودن اینه که مغز شخص سریعتر از دستش پردازش میکنه خدا رو شکر این یه مشکلم هم حل شد.. فقط موند قیافه‌م 😑😑😂

تا حالا دقت کردین🤔 دخترا وقتی ازدواج میکنن سیم کارتشونو عوض میکنن، ولی پسرا گوشیشونو میفروشن یه دوسیم کارتشو میگیرن😂

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩه بود ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ: تو اینجا بیخودی ﺩﺍﺭﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ باﺑﺎﺕ ﺍﻭﻧﻮﺭ پیش حوری هاست یهو مامانش ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ مردم يه ذره درک مسائل دینی ندارن...😐😂

اتل متل یه مورچه🐜🐜🐜 قدم میزد تو کوچه🐜🐜🐜 اومد یه کفش ولگرد🐜🐜 پای اونو لگد کرد🐜🐜🐜 مورچه یه پاش شکسته🐜 راه نمیره نشسته🐜🐜 با برگی پاشو بسته🐜 نمیتونه کار کنه🐜 دونه هارو بار کنه🐜 تو لونه انبار کنه🐜 مورچه جونم تو ماهی🐜 عیب نداره سیاهی🐜 خوب بشه پات الهی🐜 داری شعرو میخونی؟! یه نگاه به قدو قوارت بنداز! سنی ازت گذشته، خجالت داره. چه با ریتمم میخونه!😐😂

کیف پول رفیقم و زدن… میگه عیب نداره من گذشتم... اميدوارم خرج ایدز و اورژانس و تصادفش بشه به نظرم باید درباره ى مفهوم گذشت بیشتر باهاش صحبت کنم!😄😅😂

اقا ملت عقد میکنن ما باید کادو بدیم. عروسی میکنن ما باید کادو بدیم. سر پا تختی ما باید کادو بدیم. بچه دار میشن ما باید کادو بدیم. خونه میگیرن ما باید کادو بدیم. بابا زندگی شماست پولتون از جیب ماست؟😂😂😂

🔰اقا خسته شدم جوک زیاد دارم ولی خسته شدم آنقدر تایپ کردم اگه این تست لایک بشه و کامنت ها زیاد بشه پارت دوم رو هم حتما میزارم.🔰