تست فوق طنز(هشدار:خطر ترکیدن از خنده)

سلام سلام خوبید خوشید سلامتید چطور میطورید خب نمیدونم دیگه چه چیزی برای احوال پرسی بگم خب بیشتر از این منتظرتون نمیگذارم بریم سراغ تست

اول بالا رو بخون^_^

جوک طنز قدیما طرف خونه کرایه میکرد بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری . الان جوری شده که بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی. 😢 طنز همسایمون ساعت ۲نصفه شب با مشت میکوبه به دیوار🤦‍♀ . خداروشکر من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم.😂 طنز یه دونه موز خریدم؛ شد۱۱۰۰۰تومن! 😳 پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم. وزن پوستش در۱۱۰۰۰ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن موز کردم؛ قیمت پوستش شد۴۵۰۰تومن!! . . هیچی دیگه؛ پوستش هم خوردم!!!!!!!!!!!! 🤭😂 طنز روزی شخصی نزد شیخ رفت و گفت: آنقدر خسته ام که نگو ... ✋ شیخ فرموند : باشه نمیگم😆😁 طنز "خمیازه" چیست؟ پیامی ازبدن،که اعلام میکنه 10درصد باتری باقی مانده ! طنز به بابام میگم موهام میریزه ، میگه کمتر برو اینترنت!!! خواستم بگم: اگه دردی ، چیزی دارین بگین از بابام بپرسم دلیلش چیه😁🤣 طنز واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن؟😂😂 طنز ‏مامان شماهم اینجوریه که وقتی مهمون میاد یه چیزایی میاره برای خوردن که با خودت میگی اینا کجا بود؟😐😂😶 طنز یه نفر نام خانوادگیش: “ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ” ﺑﻮﺩﻩ! ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ، یارو ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ! ✋ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ 😠 ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ 😡 ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ، ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ 😎 ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ 👮 همه ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ … 😂😂😂🤣 ‎ ‎

طنز جوک رفتم چشم پزشکی میگم چشمم ضعیفه .. معاینه کرد.. گفت برو اتاق بغلی دستتو گچ بگیرم....😐 گفتم اقای دکتر چه ربطی داره؟؟؟؟ گفت اگه دستاتو گچ نگیرم تا سه ماه دیگه کور میشی معتاد تلگرامی..😂 جوک ‏از تختخوابم پرسیدم؛چرا صبحگاهان نمیتوانم تو را رها سازم و ترک تو برایم مشکل است؟ گفت؛ چون اینجا تیمارستان است و تورا به من بسته اند گفتم؛ چرا؟ گفت همین که بامن حرف میزنی کافی نیست؟😂😂 جوک سرکلاس عربی آقای معلم : اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون من به دوستم : الخودکار المشکی الداری ؟ دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!! نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ کلاس : الخخخخخخخخخخخخخخخخ معلم:البیتربیتان😠🤬🤣‌ جوک😂 وقتی گوشی رو میزارم زمین چندتا حالت داره:😂 ۱-اینترنت قطع شده باشه ۲-شارژ گوشی تموم شده باشه ۳-خواب باشم ۴-دمای گوشیم از دمای اهواز بیشتر شه😂😂 جوک😂🙃 یه بار معلممون بابامو خواست بهش گفت بچتون خیلی بی انضباطه! بابام گفت: خدا رو شکر، از دیشب خوابم نبرد فکر کردم پول میخواستید... 😐😂😂🙄 جوک😅😅 یه روز فرشته دست راستم با عصبانیت نگاه کرد گفت: حداقل یه ثواب کن ببینم خودکارم جوهر داره یا نه😄 جوک 😁 رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم ! که مثلا با آرامش بخوابم.💤 هروقت میزنم همش استرس دارم داداش کوچیکم یهو بیاد بپره رو شكمم😢 ....... شوخی که نیس:|

جوک جوک😂 دقت کردین این ماشین های خارجی اصلا خوب نیستند، چون آدم رو از یاد خدا غافل میکنن. راحت میشینی پشت فرمون تا میرسی به مقصد ولی این ماشین های ایرانی خیلی خوبن همش میگیم : خدایا سالم برسم خدایا ترمزش بگیره سرپیچ : یا امام رضا چپ نکنیم .... توی گردنه : یاحضرت عباس ، فرمونش قفل شد 😂😂😂😂 ‌ جوک😂 زیر سِرُم بودم. یه دکتر اومد بالا سرم گفت وضعیتت خوبه گفتم اره ماشین دارم خونه و کارهم دارم! به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزنید😂😂 جوک پست گذاشته : تمام دارایی ام تقدیم به لبخنده تو باد رفیقش کامنت گذاشته : اول اون 50 تومان طلب من رو بده بعد حرف مفت بزن😂😂😂😂😂😂😂 جوک من توی چت با دوستم یه لحظه خندم میگیره 😐 مامان من که میگه این دختره خوله 😢 جوک اقا شمام مثل من وقتی امتحان دارین و دارین درس می خونین هر یه پاراگرافو که خوندین کل جزوه رو تا ته ورق می زنین ببینین چقد مونده یا فقط من اینطوریم!؟‌😁😂 جوک بنده خدایی چند متر دورتر از قبری گریه میکرد ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟ گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود 😂😂 جوک ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮسم ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ … ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ ! 😭😂🙂 ‌ جوک فرش میخرین ۱۵۰ میلیون تومن تمام ابریشم؟ مامان بعد از ۳۶ سال زندگی مشترک یه فرش ماشینی خرید ۶۰۰ تومن بابام میگفت زیر فرش بخوابیم خراب نشه😄😅:|

جوک طنز😂 طرف اومده دزدی خونمون، هیچی پیدا نکرده منو از خواب بیدار کرده میگه: من دارم میرم، ولی این زندگی نیست که شما دارین! جوک ایرانی ها وقتی از خونه میرن بیرون، میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چاردیواری. وقتی برمیگردن، میگن: هیچ جا خونه خود آدم نمیشه 😂😂 واقعاً چرا ؟ _ دقیقاً همینه 🙈 طنز روزی پدری، در هنگام مرگ، سه فرزندش رو صدا زد و به اولی گفت : فرزندم، هتل ها برای تو. به دومی گفت : فرزندم، تمام مغازه ها برای تو. به سومی گفت : فرزندم، تمام رستورانها هم برای تو و سپس فوت کرد. دکتری که اون کنار بود، به پسرا گفت: خوشحال باشید، پدرتون خیلی به فکرتون بوده، این همه چیز براتون گذاشت. پسرا گفتن: چی میگی دکتر؟! پدر ما با وانت، آب معدنی میفروخت، داشت تقسیم کار میکرد😂😂😂 جوک😃 ما خانوادگی عادت داریم وقتی که از خواب بلند میشیم باید بشینیم روی مبل استراحت کنیم 🤣 🤓🔫 جوک😃 انقدر دست و پام خواب میره که تو اون دنیا بخوان علیه من شهادت بدن به خدا میگم : این ها دروغ میگن، یکسره خواب بودن هیچی ندیدن ️ جوک😄 همیشه دوست داشتم که با غذام بازی کنم بعد ازم بپرسن که چی شده؟ منم بگم هیچی بعد برم تو اتاقم لامصب خیلی با کلاسه😌🤣 ولی نمیشه چون گشنمه...🤣 اینو راست میگه تازه ما اگه بریمم، کسی غذا برامون نگه نمیداره خودشون میخورن😅😅😅😅

طنز طنز😅 میدونی اگه بالیوان مسی آب بخوری چی میشه؟مسی ناراحت میشه 😆😆😆😆 طنز میدونی به موزنرسیده چی میگن؟ رسیدی زنگ بزن😂😐 طنز سلامتی مادری که اگه 100 تاپریز توخونه باشه سیم جارو برقیو توپریزی میزنن که گوشیت توشارژه 😂😂😂😂 طنز بچه : ببخشید خانوم معلم اجازه هست یک سوال بپرسم؟ معلم : بله گلم بگو. بچه : ممکنه کسی رو به خاطر کاری که انجام نداده تنبیه کنند. معلم : خیر. بچه : خانوم من مشقامو انجام ندادم. بچه 😄😁😁😁😁 معلم 😭😭😭😭😭 طنز یه بنده خدایی میره مصاحبه برای استخدام ازش میپرسن قشنگترین شهر دنیا کجاست ؟ میگه : سانفرانسیسکو بهش میگن بنویس میگه غلط کردم، قم 😂😂😂😂 طنز دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم توی حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد 😂😂 یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه بابام توی چشماش اشک جمع شد گفت تویی پسرم !چقدر بزرگ شدی 😂😂😂😂😂😂 طنز دختره زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه ببخشید یه دونه پیتزا میخواستم فروشنده میگه به نام .... ؟ دختره میگه وای خاک عالم ببخشید به نام خدا یه دونه پیتزا میخواستم 😂😂😂😂😂😂😂 طنز مامانم : خیلی خوشگلی بابام :خیلی خوشگلی دوستانم :خیلی خوشگلی آیینه :خیلی خوشگلی دوربین جلو گوشی :خاک بر سرت با این قیافه ات اینم قیافه اس تو داری آخه:|

جوک طنز تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که: این هواپیما ساخت دانشجوهای شماست..! وقتی اساتید این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن! همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..! پرسیدن :چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!! استاد با خونسردی گفت : اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای من باشه عمرا اگه روشن بشه😂😂 طنز میگویند اگر سوالی از ریاضی خیلی اسون حل شد بدونید اون سوالو اشتباه حل کردید😭 و بدترینشون اینه که یه سوالو حل کنی و جوابت تو گزینه ها نباشه😶😂 طنز شما مادرتو به آروم‌ترین شکل ممکن بیدار کن شما مادرتو به آروم‌ترین شکل ممکن بیدار کن بازم یجوری از خواب میپره که انگار خونه آتیش گرفته😂😂 #حق:| طنز یکی تعریف می کرد : توی آسانسور وایستاده بود یه دختری هم سوارشد اول ساکت بود بعد گفت چطوری؟ گفتم الحمدلله معلوم شد داره با تلفن حرف میزنه. هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در اوردم ادامه دادم الحمدلله الحمدلله الحمدلله... یکی تعریف می کرد : توی آسانسور وایستاده بود یه دختری هم سوارشد اول ساکت بود بعد گفت چطوری؟ گفتم الحمدلله معلوم شد داره با تلفن حرف میزنه. هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در اوردم ادامه دادم الحمدلله الحمدلله الحمدلله...

طنز طنز به گل مرادمیگن بابقیه جمله بسازمیگه دیشب پیتزا خوردم میگن بقیش کومیگه تویخچال طنز ساق پا چیست؟ وسیله ای برای پیدا کردن میز در تاریکی. طنز خر نامرد روزی ملانصرالدین از راهی می گذشت. درختی پیدا کرد و زیر سایه آن کمی خوابید. ناغافل دزدی آمد و خرش را دزدید. ملا وقتی از خواب بیدار شد و دید خرش نیست، خورجینش را برداشت و به راه خودش ادامه داد تا اینکه چشمش به خر دیگری افتاد که بدون صاحب بود. آن را گرفت و کوله بارش را روی آن گذاشت و به راه خود ادامه داد و با خودش گفت: خدا گر ز حکمت ببندد دری، ز رحمت گشاید در دیگری. چند روز بعد صاحب خر پیدا شد و گفت: این خر مال من است. ملانصرالدین هم زیر بار نمی رفت و می گفت مال من است. صاحب خر پرسید: خر تو نر بود یا ماده؟ ملا گفت: نر. صاحب خر گفت: این خر ماده است. ملانصرالدین هم جواب داد: اما خر من، خر نامردی بود!. به یارو میگن با اجر یه جمله بساز میگه با اجرکه جمله نمیسازن خونه میسازن طنز به یارو میگن با اجر یه جمله بساز میگه با اجرکه جمله نمیسازن خونه میسازن طنز به یکی می گن با کوش یک جمله بساز. می گه: شلوار من کوش؟ می گن: این که نشد، «کوش به معنی کوشش هست.» می گه: شلوار من کوشش؟ می گن: بابا، کوشش یعنی کار. می گه: خب از اول می‌گفتین، شلوار کار من کوشش؟

طنز طنز “آغا منو میگی” چیست ؟ عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل ! ‏ طنز ‏یه بار با مامانم درد و دل می کردم گفتم «از خودم بدم میاد» گفت «حالا فکر کن ما چی می کشیم» 😐😂 طنز ‏به ننه‌م میگم بستنی نداریم؟میگه طبقه دوم فریزه.دوساعت گشتم میگم نیست،اومد از طبقه سوم دراورد میگه کوری؟میگم این طبقه سومه،میگه اولی که حساب نیست.مگه ساختمونه اخه؟😑 ‏به ننه‌م میگم بستنی نداریم؟میگه طبقه دوم فریزه.دوساعت گشتم میگم نیست،اومد از طبقه سوم دراورد میگه کوری؟میگم این طبقه سومه،میگه اولی که حساب نیست.مگه ساختمونه اخه؟ طنز ‏ ‏رفتم کویر شب دراز کشیدم رو زمین دیدم هیچی نمیبینم.گفتم آقا به ما گفته بودن برید کویر ماه و ستاره ها و اینها رو میبینید اینجا کجاست ما رو آوردی.گفت آخه تو به پهلو خوابیدی برگرد. 😂😐 طنز ‏رفتم دندون پزشکی گفت میخوام دندونت رو بی حس کنم گفتم نمیخاد تو زندگیم انقدر درد کشیدم که این دردا واسم چیزی نیست لطفا کارتونو بکنین یه دقیقه بعد انقدر داد زدمو گریه کردم سه تا امپول بی حس کننده زد تو ستون فقراتم بازم درد داشتم😝🤣 طنز ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻧﺎ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﯾﺨﻤﮏ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻔﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ... ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻧﺎ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﯾﺨﻤﮏ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻔﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ... ﭼﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﮕﯿﺪ ﺁﺭﻩ!!!! 😐 ﺍﺧﻪ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﻣﮕﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ¿?:|