من میخوام تا پارت 50 ادامه بدم البته اگه زنده باشمح 😂 ✌🏻💔😐
رفته بودم شمال بین 7-8 تا گاو عکس انداختم گذاشته اینستاگرام کپشن زدم هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟ آبرو نزاشته واسم😐💔✌🏻
نمک نشناس ترین موجود زنده ی دنیا شیکمه😒 نامرد هرچی بیشتر خرجش میکنی بی ریخت تر میشه😑😩
آقاهه رفته بوده خواستگاری برای پسرش، ازش میپرسند: آقای داماد چیکارست؟ گفتند، دیپلماته... از وقتی دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه
دیشب به نامزدم میگم سرم گیج میره همه چیو دو تا می بینم میگه منم دوتا میبینی ؟ میگم اره ! میگه خب کدوممون خوشگلتریم؟
اگر تو ایران کمی احساس خوشبختی کردید مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید لبخند بزنید و برید دنبال بدبختیهاتون😑😂
فقط یک ایرانی میتونه. با بوق ماشین هم سلام کنه، هم خداحافظی کنه ، هم فحش بده و هم تشکر😂😂😂😂😂✌🏻✌🏻✌🏻✌🏻✌🏻
بیزینس چیست؟ « اظهار نظر یک اصفهانی وقتی دوچرخه ای زین نداشته باشه » ( امیدوارم ک فهمیده باشی 😂😂😂 )
خیلیا میخوان ما رو خراب کنن😕 ولی نمیدونن ما خودمون مترجم زبانیم بازم هیچ ربطی نداشت😑🤦🏻♀️ من میام اینجا هی هول میشم و گرنه شاخم😏😂😂😂😂😂✌🏻✌🏻✌🏻
ﺑﻪ حیف نون ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﻣﻨﯽ ، ﻣﻦ ﺗﻮﺍﻡ ، ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻣﯽ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﺯﺕ ﻧﮕﺬﺭﻩ ﮔﻢ ﺷﺪﻡ ....😂
سوار تاکسی شدم راننده از بدبختیاش گفت گفتم حاجی منم مشکلات دارم گفت یکیشو بگو گفتم عشقم سین می کنه جواب نمیده دستی رو کشید گفت گمشو پایین
گروه چیست ؟ گروه با عضویت ۱۰۰۰ نفرتشکیل میشود ! ۸۶۰ نفرش زیر آبند ! ۱۳۵ نفر فقط خخخخخ میکنن ۵ نفر هم مثل شاطر تند تند پست میذارند😂😂😂😂
بیچاره اونایی که مغز تخمه تولید میکنن🤕💔 هی باید ماسکشون رو بردارن یه دونه تخمه بشکونن بندازن تو بسته دوباره ماسک رو بزارن😷🤣🤣🤣🤣
من وقتی گوشیم شارژ نداره زدمش تو شارژ
ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻦ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﺑﯿﺎﺭﻥ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﮐﻪ ﻏﺬﺍﻣﻮ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ﺑﻘﺮﺍﻥ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺮﺳﻢ!
حس میکنم بستههای اینترنت هم مثل بسته های چیپس شدن، یه ذره نت تهشه، بقیش هوا
برا خونه شصت متری مبل سلطنتی میگیرید؟ کدوم پادشاهیو دیدید تو خونه شصت متری زندگی کنه؟
انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه این جورابو که در میاری راحت میشی
ینی شما صدتا کتلت هم درست کرده باشید باز به هرکس نفری سه تا میرسه
من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم دمپایی دسشوییمون سایزم نشده
میخوام به اون شرکت هایی که میلیون ها تومن پول برای پیام بازرگانی و تبلیغات خرج میکنن بگم که ما وقتی پیام بازرگانی شروع میشه میریم دستشویی😆😆
وسط طرز تهیه قیمه نوشته لپه ها رو از شب قبل خیس کنید خب آخه اینو الان باید بگی؟! الان چجوری برم شب قبل؟! 😑
مغز آدمم عجب جانور کثیفیه🧠:x: یادش میمونه یه چیزی یادش رفته... اما یادش نمیاد چی یادش رفته امیدوارم در ورژن های بعدی این مشکل حل شه
آقا بخدا خسته شدیم از بس گفتن این پیامو به 8 نفر بفرست خبر خوشی میرسه و کوفت و زهرمار... فقط ملتو اسکل میکنن تورو خدا دیگه این کارو نکنین خواهشا این پیامو به 8 نفر فروارد کنید که همه درجریان قرار بگیرن .... 😂😂😂🤣🤣🤣
برق خونمون قطع شد زنگ زدم اداره برق گفتم آقا این چه وضعشه چرا برقا رفت؟ گفت: جواب ابلهان خاموشیست🤣
بازم مرام تیرآهن یه مدت سراغشو نگیری خودش زنگ میزنه🙂💛💔💔🤣🤣🤣🤣
ختم بابابزرگم کسی نوار قرآن پیدا نمیکرد، من یه نوار قرآن از مدرسه مون داشتم دادم بهشون، وسط گریه و زاری ملت یهویی گفت: درس شانزدهم، حروف صدادار😬😳😲
یکی از همکلاسای قدیمم چند روز پیش مسیج داد سلام جواب دادم سلام هیچی نگفت، باز دو روز بعد مسیج داد سلام فکر کنم لَنگ ثوابه، داره 69 تا 69 تا جمع میکنه😂😂😂😂
سر کلاس با بچه ها شلوغ میکردیم.. استاده اومده میگه اینجا طویلس ؟؟؟؟؟؟ یکی از ته کلاس داد زد نه استاد اشتباه اومدی..👌👌😂😂😂
حقیقت محض🤣🤣🤣🤣 اگه کلاس شمام همین بود لایک کن
اگه نبود هم لایک کن
آلزایمر از اونجا شروع میشه که مامانت میگه یه ربع دیگع زیر گازو خاموش کن
تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم ؟ گفت احمق بلیط مشهد داری ، صبر کن خودکارم تموم شده🤣🤣🤣
و بهترین جوک سال تقدیم میشود به....
ⓢⓞⓖⓐⓝⓓ 
اس ۲۹>>>
منی که اسمم نیازه😂💔
فقط دیپلمات 🤣🤣🤣🤣🤣
عالی ای ول هرچی بگم کمه 😊😂😂😙
فقط۲۹😂🤣😂🤣🤣😂
عالی عالی عالی بود
جررررر عالی بود مخصوصا ۲۳ خیلی سم بود😹😹😹💔💔
دیدی وسط همین پیاما قَسَمِت هم میدن بعد میگن دیدی قسم خوردی پس بفرست!😹😹💔💔💔
این قسم تو تستچی هم وجود داره .
مثلا : « من قسم میخورم لایک میکنم » قسمت خوردی که لایک کنی پس لایک کن 😂😐