جک منفجر کننده ¹

زنگ زدم رستوران؛ میگم:غذا چی دارین؟ میگه:پیتزا، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک ... . . ‌گفتم خوش به حالتون ما اش داریم😕 نمیدونم چرا قطع کرد😐😂

معلم 👨‍🏫یه نگاهی به من کرد و گفت : چرا درس نخوندی ؟ از خجالت سرمو انداختم پایین😥 بعد چوبی🥢 رو که توی دستش بود داد به من و گفت : منو بزن گفتم : چی ؟! گفت : بزن ، حتما من درست درس ندادم که شما خوب یاد نگرفتی منم دیدم حرفش منطقیه ! به همین برکت اینقدر زدمش اینقدر زدمش ، که اگه ناظم نیومده بود کشته بودمش !! من روی نوع آموزش خیلی حساسم...😂 🌿🌸🌿🌸🌿🌸🌿🌸🌿

توی حموم داشتم با صدای بلند📢 می خوندم : عمر کمه صفا کن ، گذشته رو رها کن یه دفه فشار آب کم شد ، گفتم الان من چیکار کنم: داداشم داد زد و گفت : اگه نباشه دریا ، به قطره💧 اکتفا کن 🤣😝 😄😄😄😄😄😄😄😄😄 ‌

دیشب سر سفره شام بودیم یهو واسه گوشی ام که روی اوپن بود ، پی ام اومد ؟ . . . بابام گفت بشین من میرم تا ببینم کیه و چی پیام داده . . . اما من سریع بلند شدم و قبل از اینکه پدرم بخودش حرکتی بده ، رفتم سمت گوشی متن را که خوندم ، دیدم بابام برام اس داده و نوشته که : حالا که پا شدی ، آب بیار سر سفره😐😐 یعنی هیتلر تو جنگاش اینجوری مغزش کار نمیکرد😂😂😂😂😂😂😂 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

#شادونه خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد🚦 نرفت ، زرد شد🚦 نرفت ، قرمز شد🚦 نرفت . . . . . . . . . . افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما همین سه رنگ و داریم پسندتون نشد؟! 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂

مرده به غضنفر میگه چجوری شد ورشکسته شدی ؟ غضنفر: من بادکنک می‌فروختم مرده: چرا ورشکسته شدی؟ غضنفر: آخه بادکنک می فروختم به شرط چاقو 😐😂😂😂😂😂😂😂😐🔪

دیروز میخواستم یک خوشگله رو بغل کنم یهو ترق خوردم به آینه ای بسوزه پدر جذابیت 😂😂😂😂😂😂😂

چالش میتونم پارت بعدی روب زارم اگه موافقین میزارم