😂جوک های خنده دار²😂

خیلی دوست دارم یه بار رو کتابام خوابم ببره . . . مامان و بابام بیان با تحسین نگاهم کنن! . . . . ولی همیشه گوشی به دست خوابم میبره! . . . مامان و بابام میان به هم نگاه میکنن و با تاسف زیر لب میگن: . . این هیچی نمیشه😂

شوهر عمم دیشب پیام داده عزیزم ببخشید نشد زنمو بپیچونم! منم گفتم اشکال نداره مهم نیست، بعد پیام داده از اولم میدونستم بچه راز داری هستی‌ ؛). . . . منم فرستادم برا عمم تا یاد بگیره دیگ خوشمزه نباشه 😂

گدا: آقا تورو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم . . . یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم . . . . . . . . . . . . . . . گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تاحالا شش بار ناهار خوردم 😕😕😕 . . 😂😹😂😹😹😂

به یه دختره گفتم چه موهای قشنگی گفت: کاشتم گفتم چه دندونای سفیدی گفت: کاشتم گفتم چه ناخونایی گفت: کاشتم . . لامصب دختر نبود که محصول کشاورزی بود😂

پدر به دختر: پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار . . . دختر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم . . . دختر کوچیکتر: بابا ولش کن این خیلی بی تربیته، پاشو برو خودت بخور برای منم بیار😳😆😂

یه بارم رفته بودیم مهمونی همه داشتن ازم تعریف میکردن که عجب پسر مودبی.. 🤗😌😊 . . . همه چی داشت خوب میرفت که موقع رفتن شکلات ها از تو پاچه شلوارم ریخت😐😂😂

همچین میگن زنهای امروز همش سرشون تو گوشیه و به زندگیشون نمیرسن😒 . . . انگار که یادمون رفته زنهای زمان کودکیمون ، تلگرامشون تو کوچه بود . . . . ‌. چند تایی می نشستن |: آنچنان محو غیبت میشدن که بچه هاشون : یا گم می شدن😨 یا می افتادن تو حوض خفه می شدند😭 یا از رو بلندی تف میکردن رو مردم 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

بابام فرم اهدای عضو رو پر کرده . . . . . . . . . . ولی واسه اینکه ریا نشه اسم و مشخصات منو بهشون داده 😐😂

دیشب تو‌ تلویزیون روانشناسه میگفت هر روز الکی ده دقیقه بخندید حالتون خوب میشه، . . . . . . . . . . الان داشتم الکی یکم واسه تست میخندیدم مادرم منو دید، نیم ساعته زیر لب یه سری دعا زمزمه میکنه فوت میکنه سمتم😂😁😊😹

‏معلم پرورشيم بم گفت . . . يه كلمه مثال بزنم كه نماد آزادى باشه . . . ‏جواب دادم: زنگ مدرسه😊 . . . ‏فكر كنم اولين نفر تو ايرانم كه . . . پرورشى رو با تك ماده پاس كرده✋😐