😂خنده 3😂

سلام🖐🏻 اینم از سومی😁ببینم کامتارو چیکار می کنید دیگه😁😁

بعضیا ‏یبار عکسشونو پست میکنن یبار استوریش میکنن باز دوباره همون پست رو تو استوری میذارن زیرش مینویسن نیو پست ، بسه دیگه پیامبر انقد کفار رو به اسلام دعوت نکرد 😂😂

پسره ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮ ﺑﺮﺩﻩ ﭘﯿﺶ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺎﺯ ... ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﮕﻮ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﺧﺮﺍﺑﻪ پسره ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ : ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﻮﺗﻮﺭﻧﺪﺍﺭﻩ 206 ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻮ،ﮐﻮ ﮐﻮ،ﮐﻮ😂😂😂😂😢

ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮه ﻋﺮﻭسش ﺭﻭ میاره ﺧﻮﻧﺶ و ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﯽ. ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻫﺎﺗﯽ ... 😠 ﻋﺮﻭسه ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ : اتفاقا روستا ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ 20 ﺗﺎ ﮔﺎﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ می کرﺩﻡ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ فقط دوتایین 😲 درس اول : "با عروسای امروزی در نیوفتین" اعصاب ندارن  😂

بچه ای از مادرش پرسید : تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ ☺️ مادرش گفت : پدرت هنوز به این مرحله نرسیده ! 😂😂😂😂

رفیقم زنگ زده بی مقدمه میپرسه میدونی قیمت نبات چنده؟ 😐 میگم : نه! چطور؟ پرسید : نقل چی؟ گفتم : نه بابا نمیدونم! میخوای عروسی کنی؟ گفت : نه… 😐 فقط می خواستم ثابت کنم خیلی خری!! آخه از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات!!! 😐 مردم بد قاطی کردنا!! باز بگید تحریم ها اثر نذاشته😆😂‌     

آیا میدانستید با نگاه کردن به دست زن ها میتوانید از احساسات آنها مطلع شوید؟! به عنوان مثال: اگر دمپایی دستشون بود عصبانین!!!🤣😂

اون قدیما ... شما یادتون نمیاد! مثل اینکه زیادی رفتم قدیم، خودمم یادم نیومد 😂😂😂

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ 110 ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭘﻠﻴﺲ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﻴﺪ ؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﻤﮏ ! ﻳﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻣُﺮﺩﻩ ﺍﻳﻨﺠﺎﺳﺖ !!! ﮔﻔﺖ : ﻳﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ! ﮐﺠﺎﺋﻲ ؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ !! هیچی دیگه الان به قید وثیقه آزادم من بد شانسیمو از همون دوران بچگی وقتی که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم؛ ولی مرغ نشد فهمیدم...!!!😂

با یکی چت میکردم دیدم جواب نمیده گفتم چرا جواب نمیدی؟ گفت: آخه دارم شام میخورم خیلی با ادب بود با دهن پر چت نمیکرد 😀😂

امروز ﻇﻬﺮ ﮔﺸﻨﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮد ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﯽ... ﻣﺠﺮﯼ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯽ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﯼ؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ ☺️ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﭼﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪﻩ ﻫﺎ😨😂😂

میخوام یه کتاب بنویسم اسمشو بذارم راز های موفقیت هرکار تو زندگیم انجام دادم رو توش بنویسم بقیه بخونن با انجام ندادن همونا تو زندگیشون موفق شن😂😐

رفتم توالت عمومی در میزنم یارو میگه: دستشویی داری؟ میگم : نه خواستم ببینم شما کم و کسری نداری؟؟! با آفتابه افتاد دنبالم 😂😂

صندوق عقب ماشین ها در کشور های مختلف...😎 آمریکا: کمک های اولیه زنجیرچرخ آلمان: چراغ خطر ﻭ کپسول ضد آتش انگلیس: جعبه ی ابزار ایران: قلیون، زغال، بادبزن، منقل، کپسول cng ، شلوار کردی، یه چماق هم برا دعوا 😐😂😂😂 ‌‌

‏الان دیگه یه طوری شده خود شیطان رجیم میاد به بعضیا دستی یه پولی میده میگه داداش انقدر تو کارای من دخالت نکن😜😐😂

پرسیدند زن را چطور آفریدند؟ پاسخ آمد : خاك را با كود حیوانی قاطی شد!! می خندی؟😏😏😏 پرسیدند ؛ مرد را چطور؟ گفت : دیگر خاک را قاطی نکردند 😂😂😂 خانما کپی از نون شب واجبتر🤣🤣🤣

‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت : ممد جون جیش نداری؟😂😂

چت:داداش شنیدم تصادف کردی🙂نه بابا تصادف چیه ، نزدیک اذان صبح ماه رمضون بود ، زنم گفت: پاشو صحره.، بهش گفتم : بگو بعدن زنگ بزنه.، دیگه نفهمیدم چی شد تو بیمارستان به هوش اومدم😢😢چت:ماشالله شیرزنه😁

رفته بودم دستشویی که یه دفعه بابام اومد درو محکم زد منم هول شدم با عصابانیت داد زدم 2دقیقه اومدم دستشویی کوفتم کردی بابام در اوج متانت فرمود:بخور بابا نوش جونت گوشت بشه به تنت😂

اینتراعیل كیست؟! فرشته ای است كه در آخِرت چیزهایی كه در اینترنت سِرچ كرده اید را كف دست خدا میگذارد می خندین...؟😐 اون دنیا وقتی همین اینتراعیل اشکتونو در آورد بهتون می گم!!!😂😂 ‌

اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ... این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست. خودتونو منفجر نکنین. باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب 😅✋️ ماه رمضان مبارک 😄😂

در دادگاه قاضی اعلام کرد: این آقا با بیل زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد. یکی بلند شد به متهم گفت: خیلی نامردی قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟ یارو گفت:دوسال همسایشم میگم بیل داری میگه نه😂😂😂😂

‏من نمیدونم بابای من چه اصراری داره جلوی مهمون رسمی حرف بزنه. الان گفت اخوی مرحومم، حالا منظورش کی بود؟ بابابزرگم😐😂

معلم : هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه . . . شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون ! معلم با عصبانیت : 😡 کی اون کیفو انداخت بیرون ؟ من بودم آقا ، خداحافظ 😜 😊😂😂😂

حیف نون با شنیدن اذان ظهر افطار کرد 😳 بهش گفتن چرا افطار کردی؟ گفت:خوب اذان گفتن بهش گفتن این اذان ظهر بود😂 گفت؛کوفت بگیره....چقه شبیه اذان مغرب بود 😂😂

دختره به نامزدش گفت: سلام عشقم😍 خوفی فلدا تفلدمه🎂 بلام چی میخلی؟؟؟😘😍 پسره گفت: بسته آموزشی بالابالا تا مثل آدم حرف بزنی بزغاله😐😂

صحبت کردن99درصد مردای ایرانی پشت تلفن نوکرتم، کوچیکتم، آقایی، خاک پاتم، شما تاج سری، سالاری، ی دونه ای به مولا. بلافاصله بعدازقطع کردن مرتیکه خررر...😳😂😂😂

آقا پیراهنِ پاره مُد شد... شلوارِ پاره مُد شد... شالِ پاره مُد شد... ما موندیم چرا جوراب پاره که ما زیاد داریم مُد نمیشه😑 😂😂

روزه داران گرامی دقت کنن: یکی از اعمالی که ثواب روزه را هشتصد برابر میکند، نگرفتن پاچه سایر بندگان خدا در فاصله سحر تا افطار است!!!😂😂😂 ماه رمضان مبارک

همه ی بچه ها شما رو وقتی میخواهید بوسشون کنید اینجوری می بینن😂بخاطر همین گریه می کنن😂😁

❤️لطفا حمایت کنید❤️