😂 خنده 2 😂

یارو میره خواستگاری ازش میپرسن: شغلتون چیه روش نمیشه بگه چوپونم میگه: دامنه کوه نمایشگاه گوسفند دارم 😂😂😂😂

ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮانی از پدرش ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟ پدرش ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ عدد ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ و ﺩﻭ عدد ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ عدد ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاشت ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ : ﭼﻪ میدووونم!!😂😂😐😂😂😂😂😂

یه روز دوتا مگس نشسته بودن باهم صحبت میکردن: مگس اولی به دومی گفت: ویزززززززز............................ مگس دومی به اولی گفت: ویزویزویییییز...................... م.اولی گفت: ویزویزویزدیز........................ م.دومی گفت: وییییزویزویزززززززززززز.............. ینی عاشقتم که داری صحبتاشونو میخونی پاشو پاشو ببرمت روانپزشکی😂

اﻣﺘﺤﺎﻥ ﺷﯿﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ : ﺁﯾﺎ ﻣﯽﺩﺍﻧﯿﺪ ﻣﻨﯿﺰﯾﻢ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﻣﯽﺩﺍﻧﻢ !... ﮐﺼﺎﻓﻂ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻬﻢ : ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭻ !... ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﮔﺮ ﭼﻮﺏ ﺩﺍﺧﻞ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﯿﻔﺘﺪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺭﺥ ﻣﯿﺪﻫﺪ؟ ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺧﯿﺲ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻋﻘﺪﻩﺍی انگار بیشوهریش تقصیر من بوده😐😂😂😌😌 ‌

بابابزرگم عاشق شعره اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش گفت سفرکردم ولی بامرد ناشی منم هول شدم گفتم : خری گم کرده ام شاید تو باشی😊 دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشیدن بیرون 😐😂😂

مشاوره ضد افسردگی فقط بابام، میگم هیچکس منو دوست نداره😒میگه خوب توهم کسیو دوست نداشته باش😐 میگم هیشکی دوسم نداره ☹️☹️ میگه خب توام کسی رو دوست نداشته باش 😂😂

استرس تو زندگيمون کم بود😫😖😫😖 پست انتخاب کردن برای شما ﻫﻢ اضافه شد😂😂😂😂

دوستم برام پیام داده پرسیده: میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟ براش نوشتم: نه نمیدونم··· نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم!!! یعنی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!!😂 😂😂😂 ‌

” دهن منو وا نکن “چیست ؟ تهدیدی تو خالیست که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه غلطی میخوای بکنی” خاتمه می یابد😂😂😂

زنم اومده نشسته کنارم ببینه چیکار میکنم ... . هیچی دیگه دو ساعته دارم تنظیمات گوشیمو چک میکنم اگه بدونین چه قابلیت هایی داره 😜 😂😂😂

ﺳﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﻋﻤﻮ ﺍﺯﻡ گل ﻣﯿﺨﺮﯼ؟ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﯾﻪ ﭘﻨﭻ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ عمو ﻫﻤﺸﻮ ﺑﺪﻩ ... . . . . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : عمو ﺷﺎﺧﻪ ﺍﯼ ﺷﯿﺶ ﺗﻮمنه!!😐😂😂😂

ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ ... ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺰﻥ ﭘﺪﺭ ..! ﺑﺰﻥ ... ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺑﺎﻻﻯ ﺳﺮﻣﻪ ! ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ ...!! . . . . . . ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﭼﻨﺎﻥ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﻣﺚ آدامس ﭼﺴﭙﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﻓﺮﺵ !! 😐 ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ !!! 😕

ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﻣﻴﮕﻪ اﻣﺸﺐ ﺑﺮا ﺷﺎﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ... ﺷﺎﻡ چی ﺩاﺭﻳﺪ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ! ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭی؟! ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎلیﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ ... ﺷﺐ اﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻛلی ﻋﻠﻒ تازه ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ اﻻﻥ ﻣﺤﺿﺮﻳﻢ ﻣﻴﺨﻮاﺩ ﻃﻼﻗﻢ ﺑﺪﻩ!! ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻴﺪ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﻋﻠﻒ ﻧﻴﺴﺖ عایا !!؟؟؟ 😊😂

پسره پست گذاشته بود: به دندونام حسوديم ميشه.........اونا مينا دارن اما من حتي دريغ از یک سكينه!! حالا شما هی بگین کمبود شوهره ...! 😄😊😂

یعقوب ﺍﺯﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﺁﻳﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﮐﻪ ﻳﻮﺳﻔﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭼﺎﻩ ﺁﺏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻴﺪ ﭼﻴﺰی ﻫﻢ ﮔﻔﺖ؟؟؟ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺁﺭی - چه گفت ؟ . - ﮔﻔﺖ : ....شِلِپ 😂 این پسرا از همون اول عوضی بودن 😂😂😂

معلم به شاگرد : من دویدم، تو دویدی، او دوید، مال چه زمانیه؟ شاگرد: مال زمانی كه سر كوچه نذری میدن😂

گروه چت در ایران: کاظم: سلام خوبین؟ کاظم: کسی نیست؟ کاظم: مثل اینکه کسی نیست. من برم بخوابم. شبتون بخیر بای😐✋ 3دقیقه بعد... الناز: س علی:سلام به روی ماهت !😽 قاسم:به به سلام الناز خانوم خوبین؟❤️ جواد:سلام جیگر بیا pv کارت دارم😊 حسن: الناز جون اصل میدی؟🤔 علیرضا: سلام النازم، خوبی 😘 الناز: من همون کاظمم کصافطااااا😂😂😜

😀یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون، 😀قاطی کردن کدوم مال کی بود، بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه، مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی پیش کی کباب خوردی، دعوا جدی تر شد😂

.: 😀بيدار کردن دخترا توسط پدر 😀عزيزم، عروسکم، پاشو ببين خورشيد خانم اومده بهت صبح به خير بگه پاشو قربونت برم 😀بيدار کردن پسرا توسط پدر لنگ ظهره پاشو ديگه لندهور. مرده شور خرناستو ببره خواب به خواب بري ان شاالله 😀به احترام مظلوميت پسرا، يک دقيقه سکوت😂 😀من خودم دخترم 😃

ﺁﻫﺎﯼ آقا پسری ﮐﻪ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﺟﺎ ﻧﻮﻧﯿﻪ ﻭﻟﯽ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﺗﻪ، ﻭ فک ﻣﯿﮑﻨﯽ دخترا ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ..! . . . ﺩﺭﺳﺖ فک ﻣﯿﮑﻨﯽ...😐👌 ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻗﯿﺎﻓﺘﻢ ﻧﺒﺎﺵ!!👏😜👏

دکتر واسه مادربزرگم ترامادول نوشته بود؛😅😅 بعد از مصرف، گلای قالی رو نگاه میکرد میگفت اینا رو خودتون کاشتید؟😂😂

پسر: بابا خونمون جن داره؟ پدر: نه پسرم.کی همچین حرفی زده؟ پسر: خدمتکارمون می گفت. پدر: وسایلتو جمع کن بریم..... پسر: چرا؟ پدر: چون ما اصلا خدمتکار نداریم򗀽򐠽򐠊😐😂

‏يه خوبى سوهان خوردن اينه كه تا سه روز بعد هر وقت هوس كنى اگه بگردى لاى دندونات حتما يه تيكه ش رو پيدا مى كنى😄😂

بعضیا بعد هر پستی که میذارم یجور لفت میدن انگار اومدن جزایر قناری تو آرامش باشن😐🤦 من از شما معذرت میخوام که با پست گذاشتنام باعث بهم خوردن آرامشتون میشم😬😂

بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟ اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی😂😂

وقتی بعد اصرار های زیاد جمله * هَر گوهی میخوای بخور * رو از مامانم میشنومـ انگار دنیارو بهم دادن😑😑 -من اینطوریم شمارو نمیدونم!😑😃😃

یکی از معجزات رانندگی دخترا اینه که . . . . . . . . کافر هم تو ماشینشون یاد خدا میفته....😂😂😂 😂🙈😂🙈

نفس من کيه؟😍😍😍 😂😂 اکسيژن😁😁 چيه نکنه فکر کردي تويي، قيافشو! شبیه بقیه پول ماسته 😂😂😂😂😂😂

بیا غذاتو بخور ول کن اون اوسکولارو بابامه شماهارو میگه ها😐😁😂😂

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ اما دیگه ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ‼️ 😔 . . . . . . . . . . . . . ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ عفت ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ😆😆 عفت جوون کجایی عشقم‼️⁉️😂😝😜🙈👍😁😄