جوک بابایی

پدر چند لایک داره؟

تربیت بچه ها از زمانی خراب شد که دستشویی رو از گوشه حیاط آوردن گوشه پذیرایی ؛ بچه ایی که صدای گوز باباشو بشنوه دیگه محاله ازش حساب ببره …

طبق عکس 🤣🤣

بعله جاست همین

+آخی چرا گریه میکنی؟ -بابام بخاطر این از خونه بیرونم کرد ۲۵۶۷۶۴۳۶۷۷۵۴۴۷ +آخی تو براش شارژ گرفتی ولس اون بیرونت کرد چ بابای بی‌رحمی -چی میگی رتبه کنکورمه +😐 بی مزه بود؟

برا بابام اینستاگرام نصب کردم که سرگرم شه اوضاع بهتر شه گیر نده نصفه شبی منو با لگد بیدار کرده میگه اصلا لایک نمیکنییاااا . وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ ساله شد یعنی ۷ برابر من وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳برابر من دنیا وایستا من میخوام پیاده شم خیلی سریعی!

نقش پررنگ باباها تو خونه تکونی: اونجا رو نمیخواد بشورین نهههه ولش کن یکی یه چایی برام بریزه😐💔

... چیزی ندارم بگم، تنها چیزی که میتونم بگم این فکته: پدر چیست؟ فردی که وقتی اعضای خانواده هم از گرما بخار پز بشن، باز هم حاضر نمیشه کولر رو روشن کنه... 🗿🤌🏻

وقتی برق خونه میره میگن که برین ببینین برق همسایه ها هم رفته یا نه؟ 😂💔

دختر: بابا بوست کنم؟؟؟؟ بابا: پول ندرما! عصری مامانت بوسم کرد😂

داشتم جدول حل می‌کردم به بابام می‌گم: واحد پول بوسنی چیه؟ میگه: نمیدونم میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟ میگه: نمیدونم از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن. بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا من: کمرم شکست

1_برا بابام اینستاگرام نصب کردم که سرگرم شه اوضاع بهتر شه گیر نده نصفه شبی منو با لگد بیدار کرده میگه اصلا لایک نمیکنییاااا 2_به بابام می‌گم: امشب تولدمه، چی می‌خوای بهم کادو بدی؟ برگشته میگه: دیشب رفتی ماست خریدی، بقیه پولش واسه خودت! به نظرتون آیفون ایکس بخرم خوبه؟؟؟ لایک؟🤡💃🏻

بابام جلو تلویزیون خوابیده من:تلویزیونو خاموش میکنم بابام:داشتم نگا میکردم😂

وقتی بابات داره دعوات میکنه و کمربندش رو در میاره و همون موقع شلوارش می افته😂😂😂😂

جوکی وجود ندارع:)

بابام داشت نماز میخوند. به من هی تو نماز میگفت الله اکبر. من گفتم چی؟ دوباره گفت الله اکبر. گفتم نمیفهمم چی میگی. بابام یهو نمازش رو قطع کرد و گفت: پدر سگ بهت دارم میگم کولر و تلوزیون رو خاموش کن داره پول بدبخت سینه برهنه من هدر میره. منم گفتم چطور این همه چیز رو تو یدونه الله اکبر بفهمم در ضمن نمازت هم الکی قطع کردی.

وقتی بابات شوهر عمتو می‌بینه و جوگیر میشه و سعی میکنه باکلاس باشه و با کاتالوگ میگه کاتولیگ😂😂😂😂😂😂

میاد میگه فلانی فلان کارو کرد مامانم میخنده ما هم ۴ تایی هرهر میکنیم پشت سرش نمد به چی میخندیم😂😂🥇😐✋🏻

من وقتی دارم جدول حل میکنم و از بابام سوال میپرسم: بابا نیوتون چی کار کرد؟ بابام: نمیدونم بابا خورشید چیست؟ بابام: نمیدونم بابا فرق زمین و خورشید چیه؟ بابام: نمیدونم مامانم : بچه اینقدر باباتو اذیت نکن بابام: اشکال نداره زن بزار سوال بپرسه معلوماتش بالا بره من همون لحظه: 😑😑😑😑😑😑

دهه۶۰ها برای بازی بابا ها م.ی.گ.و.ز.ی.د.ن. بعد میگفتن در رفت بدو بگیرش بچه ها هم کل خونه رو دور میزدن 😂😂😂😂😂

ولی نمی دونم چرا زمستونا دلم می خواد در هارو باز کنم ولی به علت بخاری روشن و پدر عزیز نمی تونم

دختر گلم برو مشقت رو حل کن ۳ دقیقه بعد : پدص‌گ پاشو الان میام کتک میزنم مشق بنویس😑❤

فکت! من بک میدم! تستای آخرم زیاد بازدید نخورده میشه بری ببینینش؟ شاید خوشتون اومد:))) یکی از تستام کا اسمش *لباسام برای عید*بود شخصی شده:): میشه برید اونم ببینید؟:))

یه روز یه مرده میره میخوره به نرده. هروز این و بهم میگی

این یه جوکه این در مورد بابا