مسابقه ی خنده😁😂

سم خونتون نیفته😐👆🏻

😂😂😂🥺🥺( میشه لایک کنی :؟؟:()

لطفا لایک کن ♥️

دیگه از این خنده دار تر😂😂🤣🤣🤣

دقت کردین بعضی سوالا کلا عجیبه؟ مثلا وقتی از دست شویی میای بیرون میپرسن:داشتی چیکار میکردی؟ وقتی میای خونه میپرسن بیرون بودی؟ بعد از اینکه تلفن رو قتع کردی داشتی با تلفن حرف میزدی؟ آقا یه نفر این سوالا رو جمع کنه دیگه🤣🤣🤣 جون مادرت لایک کن😁

واقعا راست میگه ای دلم

دقیقا😹😹😹

خخخ اگه خندیدی لایک کن

میخام جک بی مزه بگم😐👌 یروز ی ماره میره حمام زنونه همه جیغ میزنن و فرار میکنن ماره میگ داد نزنید من کبرام یاح یاح😐👌

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟" ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ. ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟ گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!🙂🤣

بدون شرح*~*

بـه مامانم ميگم ناهار كي حاضر ميشه؟ ميگه وقتي بابات بياد ميگم كي مياد؟ ميگه وقتي غذا حاضر بشه هم اکنون دارم فرق كلمات سفسطه و مغالطه و مباحثه و مصالحه در منطق فيثاغورث و صفات بارز رو واسه شکمم توضیح میدم آروم بشه

چهارتا جک دارم حتی اکه از یکیشم خوشتون اومد بلایکین پلیز وگرنه میاد به خواباتونااا😎🤝😂 ۱_تصویر👆🏻😂 ۲_تست فیزیک کنکور:سرعت نور چقدره؟۱_بد نیست ۲_خوب هست ۳_الحمدالله ۴_خوبه توخوبی؟ ۳_از دختره میپرسن نامزدت چه شکلیه؟ میگه مثل اسب نجیب مثل دلفین مهربون مثل شیر قوی مثل عقاب تیز بین دوستش میگه کی میریم باغ وحش نامزدتو ببنیم؟ ۴_از حیف نون میپرسن آیا کره ی ماه مسکونیه؟ میگه اره نمی‌بینی که شب ها چراغش روشنه ؟

تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد: آشپزخانه:بدون طپش محل کار:بدون طپش بازار:طپ طپ طپ رستوران:طپطپ طپطپ مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق 😂

اینو ارمیا درک میکنن که چه حس افتخار و غرور و خنده شیطانی توشه😂😈🔪

یه بار معلممون داشت تو کلاس اول حرف(د)رو توضیح میداد از من پرسید یک کلمه بگو که با حرف د شروع میشه منم هول شدم بلند شدم گفتم د مثل دستشویی🤣🤣🤣🤣🤣🤣

........

میدونی اگه یه چینی دار بزنن چی میشه میشه دارچین :-! و عکس بالا

واقعا🙄🙄هرکی مث منه لایک کنه فالوش میکنم با سه اکانت که هر سه تاشونم خودم هستم😍🤓

ی اصفهانی وسط برف دراز کشیده بود بش گفتن داری چیکار میکنی این وسط؟ گفت یه بسته قرص سرما خوردگی با یه آمپول نروبین دارم تاریخش داره رد می شد گفتم استفاده بشه، حیفه بریزم دور😂😔🍃یاع یاع یاع خندیدیم لایک کن بدو خونتون😐🧑🏻‍🦯

از غضنفر میپرسن فرق مگس با پلنگ چیه میگه مگس رو وقتی میرینی میبینی ولی پلنگ رو وقتی میبینی میرینی تا اطلاعات بعد خدانگهدار😊

😂😂😂😂😂😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 یه نفر نام خانوادگیش: “ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ” ﺑﻮﺩﻩ! ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ، یارو ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ، ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ همه ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ … لایک کن فالوکن دوست دارم

طنز اول: بچه:مامان چرا موهات سفيده؟ مامان:اخه اذيتم كردي بچه:پس كي موهاي مامان بزرگ رو سفيد كرده؟ طنز دوم: به تصوير نگاه كن(همون تصويري كه يك اقاي سياه پوسته كه كنار سطل اشغاله)

میدونی چرا مارا به هم دست نمیدن چون دست ندارن😐💔 اگه یه روز هالووین تو ایران هم همگانی بشه روحا میان مارو بترسونن به جاش خودشون میترسن میگن وای خدای من اینا خیلی ترسناکن بریم همون بچه سوسولای آمریکایی رو بترسونیم بای بای ما رفتیم بای بای مارفتیم

می دونی به یه ماهی که لباس خواب صورتی پوشیده چی می گن؟........................................... شب بخیر یاح یاح یاح😂

لایک کنید😂

ای فرزندم مدانی اگر یک اسب ابی و مرغ باهم ازد**واج بنمایند فرزندشان چه میشود؟! خب معلومه دیه مرغابی😐😂 بیزحمت لایک کن

زیبا و مطمئن

😂😂😂😂😂😂

حسی که بعد از گرفتن ناخن هام دارم😂😂

ــــــ🤍ـــــــــــــــ❤ـــــــــــــ

یکی از فانتزیام اینه که وقتی میرم مطب دکتر آرو از پنجره به افق نگاه کنم و بگم خانم/آقای دکتر لطفا چیزی رو پنهان نکنید فقط بگید چقدر وقت دارم ولی هر موقع که میرم فقط یه شی.ا.ف میده😐

یه روز یه مرده دست میزنه به بتن بتن میگه نتن😐😂

هزار سال دیگه توی کتاب های جغرافیا مینویسن ک هزاران سال ها پیش بین دریای خرز و خیلج فارس مردمان گاگولی زندگی میکردند ک حرف "ز" رو یجور تلفظ میکردن ولی ب چهار صورت "ز ذ ض ظ" مینوشتن😀💔🚬

1- یه روز گرگه میره دم خونه ی شنگول و منگول در میزنه یکی میگه کیه؟ گرگه میگه منم منم مادر تون ... یه دفعه پینوکیو میاد بیرون میگه بابا به خدا یه ساله از اینجا رفتن. 2- یه روز اقا فیله با خانم مورچه دعواشون میشه. اقا فیله خانم مورچه را میبره دادگاه طلاقش بده، خانم مورچه با گریه به اقا فیله میگه تو رو خدا اگه به من رحم نمی کنی به این بچه فیلی که تو شکم دارم رحم کن.

میدونی فرق پرتقال با نارنگی چیه؟؟؟ پرتقال ساپورت پوشیده و نارنگی شلوار.راحتی

به نظرتون اگه یه بیابان تعجب کنه چی می گه؟ حاجی نخلام

میخوام یه جوک بی مزه بگم یه نفر رفت هموم این ور رو نگاه کرد دید لیف نیست اون ور رو نگاه کردم دید لیف هست

طرف تا چهار روز پیش نون بربری رو تو شربت آبلیمو تیلیت می کرد می خورد.😂😂 الان میاد می نویسه امروز قهوه فرانسه نخوردم سرم درد می کنه😐😂 ‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏تولد 8 سالگیم رو خانوادم یادشون رفت. تو دفترم 100بار نوشتم "از همتون متنفرم"، بعد بازش کردم گذاشتم بالای تختم که ببینن. صبح که بیدار شدم دیدم یه کادو بالای تختمه. بازش کردم توش یه کاغذ بود، با 4 تا دست خط مختلف روش نوشته بود "ما هم از تو متنفریم"🙈😂😁 دیدی تو فیلما یارو از خواب میپره و دست میزنه رو تخت ببینه همسرش هست یا نه من دقیقا برا گوشیم این کارو میکنم😂😂😂😂

1_ از زبون ممد: یه چند روبگز بود تصمیم گرفته بودم که اینگلیسیمو تقویت کنم و برای همین رفتم با یه معلم زبانی صحبت کردمو گفتش برای اینکه زبانم بهتر بشه برم فیلم خارجی ببینم حالا گذشتو تا 1 ماه شد ولی انگلیسیم هیچ فرقی با قبل نکرد یکم نشستم با خودم فکر کردم دیدم عه منه خل تا الان داشتم دوبله فارسی نگاه میکردم😐

طرف میره کولر بخره یارو میگه کولر آبی می خواین? طرفم میگه فرقی نمکنه قرمز بده😐❤

معلم سر کلاس انلاین:بچه ها تکالیف رو بفرستین یه دانش اموز:خانم اجازه هست یه چیزی بگم؟ معلم:بگو دخترم/پسرم دانش اموز:خانم تکالیف تو خونه مونده یادم رفته بیارم شنیده شده که معلم بجای اب تو بیابون شن میخورده😐💔

دختره زنگ زده مخابرات... واسه مودم (همون وای فضای :|) کارکن ازش میپرسه پهنای باندتون چقدر باشه؟ دختره ميگه زیاد نباشه آخه خونمون پنجاه متر بیشتر نیست... ب همین گلای قالی قسم... ميگن کارکنه بعد از اون به کویر لوت رفته و مشغول ماهیگیری میباشد :|

به یکی می گن پشتت خاکی می گه می خواستی اسوالت باشه🤣🤣🤣

من بابام داشتیم فیلم ترسناک می‌دیدیم یهو بابام جیغ کشید بعد زد تو گوش من گفتم چرا اونم گفت تا به کسی نگی من جیغ کشیدم🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

سل🥀مسابقه من شرکت کن هرکی ممدو دوس داره لایک کنع فقط برا ممد😐🥀💔ای دل غافل باییی

آخرش خود معلم هم قاطی کرد 😂😂

یک نرده میخوره به مرده مرده میگه زیتون پرورده😐

دستش رو خاروند و گفت: مثل اینکه قراره پول بیاد دستم!!! یکم بعد پاش رو خاروند و گفت: مثل اینکه قراره برم مسافرت!!! بعدش گوشش روخاروند و گفت: یکی داره پشت سرم حرف میزنه و... خلاصه اینکه، بزرگوار به هرچیزی اعتقاد داشت، غیر از حموم رفتن...!!!😂😂😂🤣 اعتراف میکنم بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن میگفتن "فرانسوی حرف زدیم" خلاصه اینطوری بود ک تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟ منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم 😂😂😂😂😂فالو♡=فالو♡

like😂🍒

سرم تو گوشی بود، فهمیدم بابام داره میاد، سریع کتاب رو گرفتم دستم، گوشی هم گذاشتم رو صفحات کتاب جلو روم که معلوم نباشه .یهو برقا رفت. بابام گفت: اون نور چیه از تو کتابت میاد؟ گفتم: تاحالا درمورد نور علم چیزی شنیده بودی؟ نمی دونم چرا شوتم کرد تو کوچه 😐💔

.......

لایک کنید

غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟ دوست دخترش قهر میکنه میره… اونم داد میزنه بیا بابا … فرقی‌ ندارین !😂😂

ما دخترا سطح یک😍 سطح ۲😊 سطح ۳🙃 سطح ۴😐 سطح پنج😡 سطح۶ بی ادب بی شعور کسافت 😡 سطح ۷😍اخجونم فحش کاری شد

شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه» وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . . شوهرش میپرسه خبریه ؟ خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گلِ سرخم شوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بود. 🎧🍁🎧🍁🎧🍁🎧🍁🎧

فقط یه ایرانی می تونه بعد کلی ازمایش وسالم بودن بگه : این همه ولخرجی کردیم هیچیمونم نبود😐

پدر:بالاخره داداش شدی پسر:اوه چه خوب برم به مامانم خبر بدم

یه آبادانی بود هر کی که میگفت میگفت ها کاکو می‌شناسمش!😎 یه روز گفتن حجرالاسود میشناسی؟ گفت ها کاکوووو! رفیقمه! گفتن حجرالاسود تو خارجه! 😐😐ازم گفت می خوام برم خارج مو باور نکردم!😀 میگن بابااااا حجرالاسود سنگه تو عربستان!😑 گفت ای واااای هی ازش گفتم اقد کفر نگو سنگ میشی... اقد ازش گفتم کفر نگو سنگ میشی...😂😂😂😂😂😂

...............

۱_امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز ناهار خوری منم سریع زدم لهش کردم!! بعد از چن دقیقه یه پشه دیگه اومد بالا سرم گفت: بی وجدان اون معلول بوود لامصب داغون شدم با حرفش ۲_یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند 5 صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل نفت ۳_نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !

معلم به دانش آموزاش ميگه : بچه ها شما دلتون پاكه دعاكنيد بارون بياد😌 يكيشون پاميشه🙈 ميگه : ما اگه دلمون پاك بود تاحالا شما صد دفعه رفته بودي زير تریلی

دو نفر میرن کافه ، یکی موهیتو سفارش میده یکی مساحتو😂😐 ایح ایح😐😐😐

یه مرده میخووره به پرده . میشه می شود زیتون پرورده .

تا حالا شنیدی میگند شبیه آدم باش من خیلی شنیدم اما نمیدونم هابیل و انتخاب کنم یا قابیل

میخواستیم ناهار بخوریم یهو شنیدم گوشیم بوق زد رفتم ببیم کی پیام داده دیدم بابامه گفته حالا که پاشدی یه لیوان آب برام بیار😂😂😂😂😂

یک روزی یه مردی با عینک دودی میره دریا بعد میگه چقدر نوشابه!!

یه روز یه لاله میره خونه ی شنبلیله و منبلیله و حبه ی عـ*ـنبلیله😂😂😂😂😂

میدونید وقتی خود کار ها روانی میشن پیش کی میرن؟ خب معلومه پیش دکتر(روان نویس)😂😂

یه روز یه نفر تشنه میره خونه به دخترش میگه برو از چشمه آب بیار دختر بدو بدو میره اونجا که میرسه میگه اگه من بچه دار شم اسمشو بزارم فلفلی بره بالای اون درخت بعد می افته پایین توی چشمه و میمیره و بعد میزنه زیر گریه باباش به دختر دومش میگه برو ببین خواهرت چی شد؟ خواهرش میره خواهر بزرگ تر براش جریان رو تعریف میکنه و بعد میزنن زیر گریه باباشون دختر کوچکش رو میفرسته و دوباره همون اتفاق مامانه میره دنبالشون و بازهم همون اتفاق پدره خودش میره لب چشمه میگه چرا گریه میکنی؟و همون اتفاق😂😂😂

میدونید وقتی فلان و بسال با هم دیگه نامزد کنن بعد ازدواج و بعد بچه دار بشن اسم بچشونو چی میزارن فلان بسال چیز 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌

بله دیگه😂😂😂😂

دوست من تیر به دنیا اومده شب تو خشاب میخوابه:/✨✨✨

یه روز یه مرده میخوره به نرده برمیگرده نردشم صورتیکه😐😂